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Tema: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

  1. #1
    diplomado Avatar de dacres
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    25-octubre-2004
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    Predeterminado 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Para entrar mejor septiembre.
    Limpio el outlook y encuentro alguna sonrisa.




    1.- De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer
    le pregunto:

    - ¿Te sirvo?

    - A veces.



    2.- Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
    Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni
    se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:

    - ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?

    - ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!



    3.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?

    R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.



    4.- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

    R: 30 minutos.



    5.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?

    R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando de la T.V.



    6.- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

    R: 30 kilos.



    7.- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

    R: Con el terrorista se puede negociar.



    8.- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.



    9.- En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.



    10.- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

    R: Tener dos suegras.



    11.- Jamás olvidare las ultimas palabras de mi padre.

    - ¿Que fue lo que dijo?

    - ¡Japuta!...¡¡¡No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!



    12.- ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?

    R: Super-fume.



    13.- Un naufrago llevaba ya varios años en una isla desierta. Su única diversión era hacerse unas tremebundas pajas. Pero tanto abuso, que ya no se le ponía tiesa. Un día, mirando hacia el horizonte, exclamo:

    - ¡Que veo, un barco!... ¡Y una lancha! ... ¡Hay un sobreviviente!...
    ¡Viene hacia aquí! ES UNA MUJER! ¡Y esta buenisima!!! ¡¡¡QUE TETAS, QUE CULO!!! ¡QUE BUENA ESTA! En eso, el pene se le pone duro.

    Lo agarra con las dos manos y le dice con rabia:

    - ¡TE ENGAÑÉ, CABRÓN!



    14.- Abuelita, cierra los ojos.

    - ¿Y por que quieres que cierre los ojos?

    - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
    millonarios.



    15.- Tía Rosario, ¿de donde vienes?

    - Del Salon de Belleza.

    - Estaba cerrado, ¿verdad?



    16.-Papa, ¿por qué te casaste con mama?

    - Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



    17.- Una hija le dice a su madre:

    - Mama me acosté con mi novio, ya no soy virgen!

    - Pues chupate un limón verde; dice la madre.

    - ¿Eso me va a devolver la virginidad?; pregunta la hija.

    La madre contesta:

    - "No, ¡¡pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!!"




    18.- El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le
    dice:

    - Le voy a decir a mi mama que usted me violo repetidamente.

    - ¿Repetidamente? Si yo solo te viole una vez.

    - Que, ¿YA TE VAS?



    19.-Papa, papá, ¿qué es la crisis?

    - La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres, pero solo te queda para cerveza y tu esposa.







    Un saludo.
    Shinji Mikami, recesvinto, Neverlan y 10 usuarios han agradecido esto.
    "Y nadie puede negarme la mayor porque conozco perfectamente el funcionamiento interno de Rodalies, sus problemas, sus miserias y su falta de recursos."

    "Franco JE 1-10-1936. Explícamelo despacio pata que entienda porque no es así.

    "Hasta los propios profesionales demoscópicos saben que los datos de las encuestas cada vez valen para menos."

    Nicolás Redondo Terreros. ¿Sera este sindicalista de UGT toda la vida también un facha encubierto?"

  2. #2
    forofos del foro Avatar de kbciya
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Juas!!, juas !!! muy bueno Dacres...

    UN SALUDO
    Nada es verdad ni es mentira...




  3. #3
    Sapere aude Avatar de Lucky
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Ahora unos de filosofía: 10 SILOGISMOS

    Silogismo 1:
    A quién madruga Dios le ayuda…
    Quién madruga, duerme por la tarde…
    Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
    Quién no duerme en la noche, sale de juerga
    Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

    Silogismo 2:
    Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Steve Wonder es ciego.
    Conclusión: Steve Wonder es Dios.

    Silogismo 3 :
    Me dijeron que Yo soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Luego, yo soy perfecto.
    Pero, solo Dios es perfecto.
    Por lo tanto, Yo soy Dios.
    Si Steve Wonder es Dios
    Yo soy Steve Wonder !!!
    Mierda!!! Soy ciego!!!

    Silogismo 4:
    Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
    Cuanto más queso, más agujeros.
    Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
    Así, cuanto más agujeros, menos queso.
    Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
    Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

    Silogismo 5
    Nada es mejor que la felicidad eterna.
    Un tomate es mejor que nada.
    Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

    Silogismo 6
    Beber alcohol mata a las neuronas..
    las neuronas que mueren son las mas débiles..
    mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
    Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


    Silogismo 7
    Pienso, luego existo.
    Las rubias tontas no piensan.
    Luego, las rubias tontas no existen.
    Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
    Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
    Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
    Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

    Silogismo 8
    Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
    Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
    El tiempo es dinero.
    Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
    Para ser rico, no hay que trabajar.

    Silogismo 9
    Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
    Cuando estamos borrachos, dormimos.
    Cuando dormimos no cometemos pecados.
    Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
    Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

    Silogismo 10
    Nada es mejor que la felicidad eterna.
    Cualquier cosa es mejor que nada.
    luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.



    Neverlan, DeSierra, Stakcer y 3 usuarios han agradecido esto.

  4. #4
    forofos del foro Avatar de kbciya
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Juas, juas!!! buenisimos Lucky!!

    SALUDOS
    Nada es verdad ni es mentira...




  5. #5
    diplomado Avatar de dacres
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Este es del 24/02/2004. No edito porque no es necesario.


    La sequía liguera del Real Madrid llevó a su directiva a proponer unas modificaciones en el campeonato.

    Las medidas propuestas que
    serán elevadas a la Real Federación Española de Futbol son las siguientes:


    1. - Hacer 2 ligas simultáneas. Una para el Madrid, donde juegue solo contra
    el Carabanchel C.F, el Pinto C.F y el Torrelodones S.A.F y otra para el
    resto de los equipos españoles de primera división.. A tal efecto, se
    confeccionarán 2 copas oficiales.


    a.. Una para disputar entre los equipos españoles.
    b.. Otra que será depositada en las vitrinas del Bernabeu
    directamente al comienzo de cada Liga.


    2. - En la liga personalizada para el Real Madrid, se modificará el
    reglamento como sigue:
    a.. Los partidos comenzaran con tres goles de ventaja para el Madrid
    b.. En caso de que el equipo contrario llegue a marcar 2 goles, se
    dará el partido por finalizado.
    c.. El Madrid podrá alinear 16 jugadores por partido
    d.. El equipo contrario alineará hasta solamente 8 jugadores
    e.. En caso de que sea festivo en la localidad del equipo contrario,
    se le permitirá al portero ser alineado
    f.. No se permitirá la entrada al Santiago Bernabeu, de aficionados
    del equipo contrario
    g.. Si el dia aparece frio y lluvioso, se dará el encuentro por
    suspendido, constando en acta el resultado inicial de 3-0


    h.. Se conceden al Director Técnico del Real Madrid, 20 minutos de
    coloquio con el arbitro en su vestuario, 10 minutos antes del comienzo del
    encuentro y 10 durante el descanso del mismo.


    i.. El árbitro deja de ser seleccionado por un ordenador, pasando su
    elección a la decisión de los servicios jurídicos del Real Madrid, quien
    comunicará en tiempo y hora oportuna su nombre.


    j.. En el supuesto de no encontrar un candidato adecuado, podrá pital
    el partido Jorge Valdano o quien por él sea designado.


    3. - PENALTYS
    3.1 Se considerará que existe penalty a favor del equipo contrario,
    en los siguientes supuestos:
    a.. Que la defensa del Madrid amenaze con navaja a cualquier
    delantero contrario
    b.. Que la defensa del Madrid, en grupo de mínimo 4
    jugadores, pateen en la cara simultaneamente a un delantero contrario justo
    en la línea de gol.


    c.. Que lo soliciten los aficionados del Madrid, silbando..
    3.2 Se considerará que existe penalty a favor del Real Madrid en los
    siguientes supuestos
    a.. Mirar directamente a los ojos a Beckham
    b.. Mirar directamente a los ojos a Raul
    c.. Mirar directamente a los ojos a Zidane
    d.. Mirar directamente a los ojos a Ronaldo
    e.. Que el portero local toque el balon con ambas manos
    simultaneamente
    f.. Que cualquier jugador local tutee a cualquier jugador
    del Real Madrid dentro del área grande.
    g.. Que el portero local levante ambas piernas del suelo a
    la vez.
    h.. Rozar la camiseta de cualquier jugador del Real Madrid
    antes, durante o despues del pitido inicial.
    i.. Que cualquier aficionado del Real Madrid tropiece y
    caiga al ir o venir a su localidad
    j.. cada gol del contrario, se compensará con un penalty sin
    portero a favor del Real Madrid.


    4. - CONCESIONES ESPECIALES POR RANGO DE ESTRELLAS AL REAL MADRID
    A.. Se permite a Jose Maria Aznar lanzar los penaltys si le
    apeteciera
    B.. Se permite a Jorge Valdano lanzar los penaltys si le apeteciera
    C.. Se permite a Victoria Beckham lanzar los penaltys si le
    apeteciera.
    D.. El árbitro llevará un teléfono movil cedido por el Real Madrid,
    para estar en contacto constante con el Director Técnico Deportivo del Real
    Madrid, para consultar decisiones a tomar. Si este ultimo no estuviese
    disponible, se hablaria directamente con el bigotes de la moncloa, si bien
    es sabido que no es bueno molestar sin necesidad...


    E.. Los linieres llevarán un walkye-talkye donde se les indicará con
    un led luminoso el grado de enfado de los aficionados del Real Madrid, para
    ponerlo en conocimiento del árbitro o señalar penalty directamente.


    F.. En caso de posibles errores con los goles marcados, se permite
    alargar el partido hasta 80 minutos por tiempo si fuera necesario.


    G.. Solo se permitirá la entrada a los estadios de las cámaras de
    Real Madrid Televisión, cuyas imágenes serán cedidas al resto de cadenas,
    con 48 horas de demora, previo paso por producción, post-producción, efectos
    especiales y alteración de sonido ambiente.


    H. No se permitirá la acreditación de medios, prensa, radios, etc que
    no vengan certificadas por notario del ilustre colegio de madrid, donde se
    de fé del madridismo de al menos 8 generaciones del reportero, periodista,
    locutor, etc.


    ENTRE TODOS LO CONSEGUIREMOS!!!
    Creo que todos sabemos cual ha sido el resultado este año.

    Un saludo.
    "Y nadie puede negarme la mayor porque conozco perfectamente el funcionamiento interno de Rodalies, sus problemas, sus miserias y su falta de recursos."

    "Franco JE 1-10-1936. Explícamelo despacio pata que entienda porque no es así.

    "Hasta los propios profesionales demoscópicos saben que los datos de las encuestas cada vez valen para menos."

    Nicolás Redondo Terreros. ¿Sera este sindicalista de UGT toda la vida también un facha encubierto?"

  6. #6
    colaborador Avatar de matias_buenas
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Un niño que le dice a su padre :

    - Oye, papá, ¿se te ha curado la colitis ya?
    - ¿La colitis? ¿De qué colitis hablas, hijo, si yo no tengo colitis?
    - ¿Cómo que no? Pues yo anoche, bien le oí decir a mamá que te decía: " a ver si se te pone DURA LA MIERDA ESA DE UNA VEZ"

    Saludetes .
    DeSierra ha agradecido esto.
    "La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad así como por la honra se puede y debe aventurar la vida."-Miguel de Cervantes



  7. #7
    Sapere aude Avatar de Lucky
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Lo subo, por si hace tiempo que no reíais

  8. #8
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    dos amigos que se encuentran:

    -jo, Pepe, que graciosa que es tu mujer.
    -y eso?
    -porque la otra tarde me contó un chiste tan bueno, que casi me caigo de la cama ...

    un marido que le dice a su mujer:
    -a que no eres capaz de decirme una cosa buena y otra mala en la misma frase.
    -que no? eres el que la tienes mas grande de toda la comunidad ...

    dos amigos que se encuentran:

    -oye pepe, como tu mujer es buena en la cama.

    -buenísima. y la tuya.

    -pues no sabria decirte.

    -pero como lo vas a saber!!

    -porque unos dicen que sí, otros que no ...
    Stakcer ha agradecido esto.

  9. #9
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
    -Cariño, cuanto te quiero.
    -Vengo de estar con mis amigos.
    -Chupa, chupa, que yo te aviso.

    SEXO con un paciente

    Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

    Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!

    'Dios míoooooo..... que hago?  Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

     'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?

    Hazme caso... es de lo más natural del mundo... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste! !!

    El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

    Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

    'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RIO.... pendejo!!!

    Última edición por kukurucho; 22/11/2010 a las 14:07
    AGA1969 y Lobezno191 han agradecido esto.

  10. #10
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    EL NUEVO YERNO del 2011
    >
    > Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
    >
    > - ¿Qué desea, jóven?
    >
    > - Pues verá, vengo a hablar con usted.
    >
    > - Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
    > ¿Y bien?
    >
    > El jóven, todo decisión, respondió:
    >
    > - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
    >
    > El señor sonrió.
    >
    > - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
    >
    > El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
    >
    > - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
    >
    > Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
    >
    > - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
    >
    > El jóven, con mirada inocente, contestó:
    >
    > - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
    >
    > El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
    >
    > - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
    >
    > El jóven, sonriendo, respondió:
    >
    > - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
    >
    > En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
    > cordialmente:
    >
    > - ¿Se puede saber de qué hablan?
    >
    > El esposo respondió:
    >
    > - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
    >
    > El joven, desconcertado y molesto, dijo:
    >
    > - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
    >
    > A lo que el presunto suegro contestó:
    >
    > -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo cojones quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
    AGA1969 ha agradecido esto.

  11. #11
    Grand Re-Master-izado Avatar de curtis
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Uhm! ... bonitas piernas ... ¿a qué hora abren?

    Saludos.
    "In fear every day,m every evening ...
    Isolation, isolation, isolation"
    Isolation. Joy Division

  12. #12
    aprendiz
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Muy buenos gracias
    TV Pioneer KRL-32V / Pioneer VSX-1018-K + FSA1-AV / BenQ W5000 / PS3+PlayTV /
    La tecnología no nos ahorra tiempo, pero sí lo reparte de otra manera

  13. #13
    Troll Hunter Jjjedi Avatar de fenomeno
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " ..Estoy sin calzoncillos... "

    Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

    indirrana y DanyLuna han agradecido esto.
    "Comprender que banalizar el nazismo es más que hacerse su cómplice, es convertirse en un idiota moral.

    No revolverse contra el uso de nazi como insulto no debe apoyarse en el hecho de ser insultado, sino en la defensa de la dignidad y la memoria de las víctimas."


    "Me defino como liberal y ya sabes que el PP no siempre lo es. Creo que discutir esto es el problema. En ese sentido me gusta Vox, porque no van a discutir con gente en un debate que no nos lleva a ningún lado "

  14. #14
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    2 niños de 8 años conversan en el parque.
    - El niño le pregunta a la niña:
    -¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
    - Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
    -Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
    - ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
    - No lo sé, pero en la tele dicen que puedes

    ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
    montar a caballo, bailar, ir a la
    disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
    'sin que nadie se dé cuenta!!!



  15. #15
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    Predeterminado Re: 19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

    Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

    Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

    Le preguntaron al chino descubridor:

    -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

    -Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

    -¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

    -Si, si, es Taleta.......
    Spoiler Spoiler:



    Le dice un chaval a un señor:
    -Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
    -Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
    -Ya pero mi gato era hidráulico!

    Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
    -Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ...
    petatester ha agradecido esto.

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    Por Manolico en el foro Acústica (audiofília, tertulias audiófilas...)
    Respuestas: 1
    Último mensaje: 30/11/2004, 13:40

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