19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Día de san Valentín:

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y entonces la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim, pam, pum, la pone mirando pa' Cuenca...

Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

* BUENO, DOCTOR. LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIÉRCOLES Y VIERNES TENGO SPINNING.

;d ;d ;d ;d

Un clítoris a otro:
- Me han dicho que ya no te corres...
- Bah, eso son las malas lenguas.

La mujer al marido:
- Llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
- Ah, pero... ¿vendes algo?.

Dos amigos:
- ...y el genio de la lámpara me dió a elegir: o un pene más grande y potente, o una memoria prodigiosa.
- ¿Y qué elegiste?
- Pues... no me acuerdo.
.

El marido, con ganas de ''fiesta'', le dice a la mujer en la cama:
- Cariñooooo, no tengo calzoncillooooossss.
- No te preocupes mi amor, que para mañana ya tendrás alguno seco.
.

- Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
+ ¿Y qué tal te va?
- Perfecto. Tengo a las patatas difamando a los tomates y a los filetes de pollo enfrentados a las varitas de pescado...

- Ayer llame a la Guardia Civil porque unos ladrones entraron en casa y se llevaron hasta los vasos.
* ¿Los detuvo?
- Sí, sí, y también los pequeños, los de chupito...

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible, y ella se lo ha tragado...

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
* Que hoy es jueves...

**************

Un cani lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...".

******************

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
* ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
* Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
* ¿De cuál de las dos?

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- Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
* No, pero le sudará la polla...

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- ¡Cariño, te veo mejor!
* ¡Pero si estoy más gorda!
- Pues eso, que te veo mejor...

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- ¿Tú qué opinas de las hipotecas?
* A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar...

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- ¿Dónde vas con esa borrachera?
* A una conferencia sobre el alcoholismo.
- ¿Y quién la da?
* La hija de puta de mi mujer cuando llegue a casa.

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Eres tan guarra que te comes los Calippo de rodillas.

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- Niña, a donde vas con esas mallas?
* Voy a clase de spinning.
- Joder, ¡qué coñazo!
* Sí, es un rollo.
- No, no me has entendido...

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- Ayer me dijeron que soy fea.
* No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Qué te han dicho?
* Que también eres bastante puta.

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En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo...

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- Chúpamela
* No
- Que me la chupesss.
* ¡Que nooo!
- Ya bostezarás, ya....

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- ¡Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!
* ¡No jodas! ¿Tienes curro?

buenisimos..

Que jartá de reir, muy buenos Lampaul.

59 Frases prohibidas durante el sexo

1. Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
2. ¿Ya empezaste?…
3. ¿ Me pasas el mando a distancia?
4. ¿Aceptas Visa o Mastercard?
5. Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…
6. Estooo… no te preocupes… para mi todos sois graciosos cuando estáis desnudos.
7. ¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?
8. ¿Podrías intentar respirar por la nariz?
9. Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?
10. El otro: Esta es tu primera vez… ¿no? Tu: Sí… en el día de hoy… sí.
11. (En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.
12. ¿Me despertaste para eso?
13. ¿Te mencione la videocámara?
14. Zzzz… Zzzz…
15. Oh!… segundo remordimiento… apaguemos las luces.
16. ¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…
17. ¿Tienes un chicle?
18. Trata de no arruinarme el maquillaje… ¿vale?
19. Pero… me acabo de lavar los dientes…
20. Estaba convencido de que las llaves de las esposas las tenías tú!!!
21. Quiero un bebé!…
22. (En una orgía) ¿Por qué estoy yo haciendo todo el trabajo?
23. ¿Sabes que necesitarías pintar el techo?
24. ¿Cuánto tiempo más vas estar ‘ya casi’?
25. ¿Eso que está en la almohada es sangre?
26. ¿Tomé la pastilla!?
27. ¿Estás seguro/a de que no te conozco de algún lado?
28. ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
29. Podrías haber esperado a que acabáramos para fumarte el cigarrillo… ¿no?
30. Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.
31. Que bonito es acostarme con una mujer que no tengo que inflar y desinflar…
32. Esto sería más divertido con un poco más de gente.
33. Eres casi tan buena/o como mi ex!
34. ¿Ese olor eres tú?… ¿o algo se está pudriendo?
35. Te ves más joven de lo que te siento.
36. Tal vez es solo que te falta práctica.
37. Ahora entiendo porque el/ella te dejó…
38. ¿Te conté que mi marido compró un arma?
39. ¿Qué tampón?
40. ¿Consideraste la posibilidad de hacerte una liposucción?
41. Y pensar que ni siquiera tuve que invitarte a una copa…
42. ¿Qué tienes pensado hacer para el desayuno?
43. Te tengo que confesar algo…
44. Que linda lámpara de techo!
45. ¿Te mencioné mi operación transexual?
46. ¿Ya acabaste, cariño?
47. ¿Sabes que esto lo solucionas con una cirugía?…
48. ¿Podemos considerar esto como una cita?
49. Hic!… necesito otra cerveza para esto!
50. ¿Cuándo quieres conocer a mis padres?
51. Tal vez ayudaría si pienso en alguien que me guste realmente… ¿no?
52. ¿Me dejas usar el teléfono?
53. Solo está jugando… es un doberman muy cariñoso ¿ves?
54. ¿Por eso te llaman el señor ‘Flash’?
55. Podrías al menos aparentar que estás disfrutando!…
56. Shhh!!!… mi madre se despierta por cualquier cosa.
57. Mi ex-novio/a duraba un poquito más…
58. ¿Esto también es pecado?
59. Uh!… me dormí!… ¿me perdí de algo?

Un amigo a otro:
- Tengo un cocodrilo en casa que la chupa de puta madre.
- ¡Venga ya!, no me lo creo.
- Vamos a mi casa que te lo demuestro.
Llegan a la casa y le dice el primero al cocodrilo:
- Cocodrilo, ¡chupa!.
Y el cocodrilo chupando, y cada vez que dejaba de chupar, le daba unos zapatillazos impresionantes. Entonces le dice al amigo:
- ¿Qué?, ¿tú también quieres probar?.
- Vale, pero a mí no me des con la zapatilla que eso tiene que doler.