Estratégias y excusas para convecer a la WAT

Iniciado por MACH 5150

SOS. Hay una nueva especie en extinción, se trata nada más ni nada menos del macho iberico, este especimen que prefiere habitar en tascas y bares ve en peligro su habitat natural debido a la incursión del metrosexual.

Pasemos a describir las carecterísticas de cada especimen:

Aspecto físico
Macho iberico: Suele ser de corta estatura con un abdominal unico y esferico también denominado barriga cervecera. En muchos especimes es habitual la alopecía aunque su cuerpo esta cubierto de vello. En cuanto a su vestimenta sólo es imprescindible conservar la temperatura del cuerpo y tapar las partes pudorosas.
Metrosexual: Tiende a ser más alto y posee 6 abdominales marcados entre otros musculos. Al contrario del macho iberico no posee vello en su cuerpo, sino sólo en su cabeza, el cual por supuesto se afana en cuidar. La vestimenta es uno de sus rasgos más característicos posee una amplia variedad de prendas de vertir elegidas cuidadosamente en su largas sesiones de shopping.

Ocio
Macho iberico: Su principal preocupación es el futbol en torno al cual gira su vida, despues ya sigue la familia y esas cosas, pero una derrota de su equipo frente a un rival es una de las mayores humillaciones que puede sufrir. Suele visitar tascas en las que fuma (o fumaba), bebe alcohol y charla de futbol con los amigos.
Metrosexual: No hay mayor placer para un metrosexual que ir de compras, pero también gusta de ir al gimnasio, peluqueria, ponerse cremitas, depilarse y en general cualquier actividad que pueda mejorar su aspecto fisico. No frecuenta los bares, sino pubs que son más cool y además suenan a ingles.

Lenguage
Macho iberico: Por no herir la sensibilidad de los lectores se omiten los tacos que utiliza, aunque también es un maestro de los piropos, los cuales dedica a las mozas que pasan por en frente de su obra. Destacan: "con menos culo también se caga!" ó "Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata."
Metrosexual: Es un poco dificil understand la jerga de este group. Entre word and word te pierdes y ademas de speaking Spanglish, siempre meten un "osea" en sus frases.

Ahora además su existencia esta amenazada por decreto y es que ya no sólo prohiben fumar, sino que estan estudiando implantar una especie de "Ley seca". A donde va a parar España cuando estamos perdiendo uno de nuestros más genuinos simbolos autoctonos, por eso unamonos para salvar a este especie en extinción, el macho iberico.


Estaba yo tan tranquilo pensando, cuando me vino a la cabeza unos versos, y he decidido plasmarlos :

¡Ay, mi lozana morena!, liarme contigo merece la pena, vas a saber lo que es bueno nena, deseo poder acariciar tu melena ( dos SUPERWOOPER IBERICUS ENTRAN EN ACCIÓN 115 DB A 15 HZ ) .

Fuiste capaz de darme lo que mi cuerpo pedía, mientras yo actuaba, tu sumiso cuerpo recibía, acariciándote, sintiendo esa cálida humedad, mientras me sumo en un momento de complicidad, Para que negarlo, me pones palote, deseaba contigo poder darme el lote, quiero que me des lo mío sin parar, para así a mi miembro dejar disfrutar.

Espero que os ``guste´´ el poema .

Ja ja ja.

es buenisimo se me caen hasta las lagrimas de la risa, te lo has currado.
pues hacia tiempo que no miraba este hilo desde el prinicipio que hable que mi mujer me cambiaba otro hijo x un proye pues deciros que ya tengo mi proye y no he tenido otro hijo, por el momento me he salvado, he ganado esta batalla pero se de sobras que la guerra siempre la ganan ellas

Ahora pasamos de quejas, preocupaciones y lloros a la......poesía no conocía esta faceta del "macho ibérico"......aquí tenemos una subespecie y es el "macho galaico" que se podría decir que es es un híbrido entre el macho ibérico y el metrosexual, tiene la planta y sofisticación del metrosexual junto con la gallardía y hombría del macho ibérico maneja expresiones típicas como....."que no me entere yo que ese culito pasa hambre" o "culito veo culito quiero" junto con "lo que tu digas cari" o "ahora mismo voy, cielo".....lo de la poesía......ya se me queda algo grande....saludos.

Por cierto, hoy, la WAT me ha soltado un "tenemos una conversación pendiente"...lo cual es un evolución natural del típico y terrible "tenemos que hablar"......porque al parecer ha hecho cuentas...........¿como le digo que me gustaría hacerme con otro sub HUM?......"se acerca el invierno"......

Como decia yo antes...mientras este el tipico macho iberico que fuma ducados bebe soberano y se echa colonia varon dandy, eso si era un hombre.jajajajajaaj

Iniciado por Kt88

Como decia yo antes...mientras este el tipico macho iberico que fuma ducados bebe soberano y se echa colonia varon dandy, eso si era un hombre.jajajajajaaj

Manda huevos ! Pero donde están mis pedazo varones ! Que pena, buenoooooo, me voy a poner un JBL con Coke que ya e mandado a la WASP a la piltra y le voy a dar un poquito de amperaje al equipo " pa que no se me aMariconeeeee.

Pd : Ya tengo los dos putos jaroncitoOOOOS nuevos y otra vez encima del sub ( puta manía )

Iniciado por MACH 5150

Manda huevos ! Pero donde están mis pedazo varones ! Que pena, buenoooooo, me voy a poner un JBL con Coke que ya e mandado a la WASP a la piltra y le voy a dar un poquito de amperaje al equipo " pa que no se me aMariconeeeee.

Pd : Ya tengo los dos putos jaroncitoOOOOS nuevos y otra vez encima del sub ( puta manía )

Pues nada....ponle fieltro en la base de los jarrones y cuando te sientas el "rey" de la casa......como cuando estas con tu cubatita y disfrutando del equipo......mira para ellos (los jarrones) y siente como la presencia de la WAT es omnipresente....

Iniciado por MACH 5150

Pd : Ya tengo los dos putos jaroncitoOOOOS nuevos y otra vez encima del sub ( puta manía )

, creo que ella ha salido ganando

Saludetes

estrategias y excusas para convencer a la WAT ( manual básico ) Parte 1

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: – “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:

- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:

- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.

Si ella después de comer te dice:

- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por el Madrid :

- Oye, ¿y cómo va lo de Ronaldo ? – Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:

- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. – Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: – “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. – Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Habrá que tener… la antena sacada.

Mach, veo que el temqa de este hilo te lo burlas de maravilla, ya se aquien pedir consejo cuando las cosas pinten mal....