19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Esto es un hombre que entra a una tienda de animales..
y hay tres loros...

El hombre pregunta?
cuando vale ese loro...

El dependiente le dice.. ese vale 2000e.
sabe cantar y bailar

El hombre pregunta?? y ese otro...

El dependiente le dice.. ese vale 3000e
sabe cantar,bailar y hablar...

El hombre le pregunta al dependiente... y ese loro que no tiene plumas , y es tan feo y viejo cuanto vale..??

El dependiente le dice ese..ese vale 5000e

Y el hombre le pregunta .. y ese loro tan feo y viejo y no sabe hacer nada es mas caro...

Y el dependiente le contesta... hacer no hace nada ..pero los otros le llaman "JEFE"

Viene el técnico a instalarme el WIFI y me dice: ¿Señora que contraseña quiere?
Le digo: "PENE".
Y se la rechaza por no ser lo bastante larga...

Va un diputado a la sede de su partido, y solicita una entrevista con el secretario general.
La recepcionista le pregunta: "¿Sobre?"
Y el diputado contesta: "Por supuesto"

Iniciado por alexpotterweb

En el cole a Jaimito le pusieron de deberes cantar 4 frases en forma de cancion, llega a casa y...

- Papa papa, me cantas una cancion??
No meda la gana, no me da la gana

- Mama, me cantas una canción???
No tengo ni un puerro, no tengo ni un puerro

- Eh, hermano, me cantas...???
Putoman...

- Hermana, me cantas...?? ah vale

Al día siguiente el profe le hizo empezar las canciones

No me da la gana, no me da la gana

Me las pagarás grrrr
No tengo ni un puerro

¿con quien crees que hablas?
putoman...

Jaimito al pasillo
Ven y fo...

¿que os ha parecido el chiste de jaimito versión yaoi? XD

Hace tanto frío que hoy he visto a uno del PP con las manos en sus bolsillos.

Iniciado por Damepan

Va un diputado a la sede de su partido, y solicita una entrevista con el secretario general.
La recepcionista le pregunta: "¿Sobre?"
Y el diputado contesta: "Por supuesto"

Un diputado sobrecogedor...

Dos amigos en unas duchas:
-¡Joder tío, vaya pedazo de grano tienes en el culo!. ¿Quieres que te lo reviente?.
-Vale, pero cuidado con el grano.

PD: Y luego, a tomar unas shandys .

Del Feisbuc, otros 19 y no se si repito alguno anterior.


¿Porqué las focas en el circo miran para arriba...
Porque están los focos.

Mama, mama... en el cole me llaman despistado...
Su tabaco. Gracias.

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
+ ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.

NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de ti.

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento... ¡Suegraaaaaa...., la buscan!

Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

Entra un tio con dos pivones a una pizzeria y grita:
-Niño! 2 pizzas!
-Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre!

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Un hombre se acerca a la parada de autobús y le dice a otro:
-Oiga ¿y ud desde cuando espera?
Y dice:
-No no. Si yo nunca he sido fruta...

Esto que va un barco a un muelle y rebota...

¿Cual es el sexo más antiguo el del hombre o el de la mujer?
El del hombre ,porque es manual y el de la mujer digital.

Una mujer llega a casa y le dice a su marido:
Manolo! El coche tiene agua en el carburador....
Y el marido le contesta:
A ver Mari...si tu no sabes ni que es el carburador. ¿dónde está el coche?
En la piscina Manolo...

Al teléfono: buenas...¿ está don Ramón Quintín Tolón ?....No, pero me suena.

Iniciado por dacres

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Anda, como yo .

Y como muchos, que los de Bilbao podemos nacer donde nos da la gana, ¿o no Patxi?.


Frases de las mujeres durante el orgasmo:

Asmática: ¡Ah, Ahh, Ahhh!

Geógrafa: ¡Aquí, aquí,.. ahíííí!

Matemática: ¡Más, más,....,máaas!

Mística: ¡Ay Dios mío!

Suicida: ¡Que me muero!

Asesina: ¡Si paras te mato!

Zoologa: ¡Venga mi macho, venga!

Camorrista: ¡Dale, dale, dale más!

Profesora: ¡Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto!

Profesora de inglés: ¡Oh… yes, so good, oh my God!

Animadora: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Indecisa: ¡Nooo, noooo!¡Sí…sí…SÍ!

Inocente: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

Adivina: Lo siento venir… ya casi viene… ¡lo veo, lo veo!

Iniciado por supergontzo

Anda, como yo .

Yo no sé si soy igual. No puedo mirar para abajo porque se me clava el pene en los ojos...

- Este Paco es un borde. Ya ni llama, ni responde a los emails, ni queda para salir ni nada de nada.
* ¿Paco? ¡Pero si murió hace 6 meses!
- Eso, tú encima defiéndelo...

Pregunta del fiscal:

¿es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la Corte Celestial?

Respuesta del acusado:

No, es falso.... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: " Antonio, ¡por Dios!, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"

Me acaban de pasar este:

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra. Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!