19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Ingresado en urgencias un niño que se tragó un billete de 500€.
Su pronóstico hasta el momento: Sin cambio.

-El Áloe Vera es como los políticos, cuanto más lo investigas, más propiedades tiene

-No me fío de un país al que hay que explicarle todos los años el protocolo de las campanadas de nochevieja

-Buenas, llamaba para que me enviasen un Jes Extender ¿Cómo me lo mandan?
-¿Quiere un paquete discreto?
-No, ya lo tengo. Quiero un pollón.

-Cariño, ayúdame con la quiniela. Celta-Rayo.
-Un 1, y quiero el divorcio.
-¿Por qué?
-Porque ya no te amo.
-No, el 1.
-Son fuertes en casa.

—¿Es el club de expresiones utilizadas cuando no sabes el nombre del otro?
—Aquí es, crack.
—¿Paso, artista?
—Claro campeón.
—Gracias amigo.

-Mi mujer es tan celosa que encontró un pendiente entre los cojines del sofá y me montó tal número que apunto estuvieron de echarnos del Ikea

-Si los políticos van a supervisar Twitter, hablemos en inglés. Eso les despistará. Del todo.

- ¿Qué has aprendido en clase de religión?
- A pedir perdón, después de liarla.
–-¿Y en clase de ética?
– A no liarla.


-Servicio técnico? No me va el router.
-Tiene corriente?
-Si
-Que luces tiene encendidas?
-La habitación, el comedor y la nevera si la abro.



– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.

—Mañana tengo un examen de piano en Madrid.
—¿Y cómo lo llevas?
—Pues hombre, espero que tengan allí uno.

-Montar un ménage à trois en una cama de 90 y de acompañamiento, la música del Tetris.

—¿Sabe por qué le he parado?
—Lo que me faltaba, un policía con amnesia.

- El mes pasado contraí matrimonio
– Contraje
– No te jode. No iba a ser con chándal.

—¿Te vas?
—Lo nuestro no funciona. Falta comunicación.
—Te pregunté si te pasaba algo. Y me dijiste “nada”.
—Hace 15 años.
—Lo di por bueno.

- Y Dios dijo: “Hágase la luz”.
– Y Jordi Hurtado dijo: “¿Y a quién envía la pregunta?”

- Cuánto dura la batería del móvil?
– Depende de la autonomía.
– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.

-Papá que es la teoría de cuerdas?
-Pregunta algo mas fácil hijo
-¿Por qué se enfada mamá a veces?
-Imagina que tenemos un electrón de masa m ¿ok?


-Que el vecino, en el ascensor, te pregunte “¿Bajas?” y tú le contestes “Sí, mi teniente, hemos perdido 9 hombres y el sargento está herido”.

-Vaya mascota fea tienen los de Madrid 2020.
-No, esa es la alcaldesa.

-Estoy harto de vivir en este país de charanga y pandereta-tata tran titititran tran tran. ¡Vamos todos con las palmas!

-Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.

-Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

-…y si no paga ya, procederemos al embargo de su cuenta.
-¿La de Twitter?
-La del banco.
-¡Joder, qué susto me había dado!

-Os debería dar vergüenza lo que hacéis algunas en mi imaginación.

-”¿Qué es poesía me dises mientras me miras asín que me pones to loko.”
-Mira, Gustavo Adolfo, la idea está ahí, pero tienes que currártelo más.

-Intentaba dormir siesta, pero un perro ha ladrado y ahora todos los demás le están retuiteando.

-Le ofrezco ADSL a 30 euros, ¿prefiere declinar la oferta?
-A ver si me acuerdo… Oferta, oferta, ofertam, ofertae, ofertae, oferta.

-¿Reconoce Vd. el cadáver?
-¿Qué broma macabra es ésta? ¡Esto es una ardilla!
-¡Eso era! ¡No nos salía el nombre! Venga, el suyo está aquí.