19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

21:00
Ella: Mi amor, que es lo mas importante para ti, yo o el futbol..??

22:45
El: Tu, mi amor..

He visto una película con audio latino ...
y ahorita recién agarré el celular para platicar un rato con ustedes.

- ¿Me pones un kilo de manzanas?
- ¿Quieres bolsa?
- No, ya me las llevo por la calle haciendo malabarismo.


-Defínase en tres palabras.
...
-Vago


- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- Yo qué sé.


- Llevamos 96 horas en el coche, ¿No estaremos perdidos?
- Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás
- ¿A Granada?
- вопросы еще прямо


- Mi hijo está en clase de flamenco.
- ¿Y va bien?
- Lo que mas le está costando es meter la cabeza bajo el agua.


¿Quieres traducir la página?
No
¿Quieres traducir la página?
NO
¿Quieres traducir la página?
SÍ
No se ha podido traducir la página...


- ¿Te has tatuado mi cumpleaños en el brazo derecho?
- Porque te amo.
- Y para acordarte.
- Qué tontería (se mira el brazo izquierdo), Ana.


-¡Un nuevo X-men! ¿como te llam...
-Interruptor.
-¿Y cual es tu superpod...
-Interrumpir.
-Pues no parece peligros...
-Pero es molesto.
-Eso s...
-Ya.

_ sabes::? me han circuncindado..
quien::??? el rabino...???
_ joeee tio no me seas cursi , la polla joe


Un lepero que esta leyendo el periodico..
.... un alud mata a cien personas...
y salta el lepero... hijoputas los moros coño



En un tanatorio un gitano pregunta...
de que murio el Manue..
y otro gitano le contesta...
creo que de una PELEA .. afuera dice en un cartel "SEPELIO" pero no dice con quien...

"Podeis llamar Muffins..... a las magdalenas
podeis llamas runners..... a los corredores
podeis llamar selfie....... a las fotos...
Pero gilipollas no tiene otra opcion"


jajajaja
Genial!

Iniciado por dacres

- ¿Me pones un kilo de manzanas?
- ¿Quieres bolsa?
- No, ya me las llevo por la calle haciendo malabarismo.

Real como la vida misma

Un saludo

Ultima "adquisición" de facebook

- Hola cari
+ que pasó churry??
- el coche dice que le sube la temperatura, que hago??
........+ dile que te duele la cabeza.......

jajajaja. Muy bueno

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
_______
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_______
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_______
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego
Escondinavo
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes

¡¡¡¡ Brutal !!!!

- Puri, mira tu madre como baila flamenco en la arena de la playa... ¡Arsa!¡Ole!
- Paco no seas cabrón... ¡Y dale las chanclas que se achicharra!




- ¡¡Espartanos!! ¡Esta noche cenaremos en el infierno!
- Manolo, si no quieres ir a comer a casa de mi madre no vayas, pero no le metas miedo a los niños.



- Dime algo que me ponga perra
- ¡Sit down, Amparo!

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc., etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…

-¡¡SOY É-DREDON, HIJO DE CÓ-BERTOR!
-Paco, por Dios, quítate ese edredón de la espalda.
-Es mi capa.
-No te vuelvo a traer a Ikea.

-El delfín es probablemente uno de los animales más inteligentes del mundo, pero el mosquito sigue siendo el más aplaudido.

-Voy a dejar de frecuentar el cementerio las noches de luna llena, desnudo y con una corbata, que cualquier día me encuentro con algún colgao.