19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Ahora que estamos en época de elecciones...

- Oye, ¿no viste el debate?
- Qué va, estaba follando
- Joder, tú, que eso es cada cuatro años
- O más...

- Deberías dejar de encararte con el público.
- Los jugadores famosos de fútbol y baloncesto a veces lo hacen.
- Sí, pero el tercer violín de la Filarmónica de Wichita mejor no, queda raro.

Me equivoqué y le llamé Siri a Alexa.
Desde entonces, cada vez que le pregunto cualquier cosa, Alexa me contesta: "¡NO SÉ, PREGÚNTALE A TU AMIGUITA!".

- Haría cualquier cosa por ti.
- Baja la basura.
- Digo tipo "bajarte la luna".
- La basura.
- Rollo contarte los lunares...
- La ba su ra.

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

—Control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

—Papá, te he hecho una raya en el coche.
—Así me gusta, hijo, que compartas la droga con tu padre.

—Cariño, ¿has tendido la ropa?
—Espera que estoy con un crucigrama; 7 letras, prestar atención para comprender una cosa.
—Atender.
—QUE YA VOY, JODER..


-Conduces FATAL
+No conduzco TAN mal
-Has CALADO el coche!
+Eso le pasa a todo el mundo...
-Es un coche eléctrico!!


-¿Cuánto es la pena por matar a alguien?
-Depende de lo sensible que seas.


— Doctor, ¿cómo se encuentra mi marido?
— Bien, le hemos puesto una vía.
— Qué contento se va a poner, porque es extremeño.

-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80...

- Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote?
- Voy a subirle la medicación, doña Carmen.

—Hola, acabo de llegar a Hawai, soy el consejero del presidente,
¿dónde se aloja?
—Aloha...
—¿Pues dónde se aloha?
-...

—Mamá, ¿qué es un tejón?
—Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra.
—¿No es un animal?
—Si, es un poco bruto, pero es tu padre.

-Ey guapa, ¿follamos?
-¡Vete a la mierda imbécil!
-Oye, nuestra primera discusión ¿no vas muy rápido?

—No sé si es buena idea hacerlo en la cama de tus padres.
—¿Por qué?
—¡Porque los vamos a despertar!

-¿Dónde ha dicho que estudió usted informática?
-¡En la Universidad de Hardware!
-Dígame la verdad: ¿ha mentido en el currículum?
-Me he inventado hasta los apellidos.

-Ponga unos espaguetis a la encabronada.
-Será a la carbonara.
-No conoce usted a mi mujer.
-¡TÚ TE CALLAS!
-Sí, cariño.

—Me gusta la elegancia y la diplomacia con la que argumentas tus
respuestas.
—Pues eso que no me has visto repartiendo hostias.

—Puntúe del 1 al 10 su facilidad para adaptarse a las nuevas
tecnologías.
—IV.

- Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.

-Hola, terrícola, venimos de otra galaxia para daros la sabiduría
completa, pregunta lo que quieras.
-¿Hay vida en otros planetas?

El cirujano (con el bisturí en mano)
Tranquilo Juan, es un corte de nada
El paciente
Pero si no me llamo Juan
El cirujano
Ya se, Juan soy yo.......

- Señor Bond, me gusta mucho su reloj de pulsera.
- Si señorita, es capaz de hacer cosas increíbles. Por ejemplo, estoy viendo que no lleva bragas.
- ¡Pero sí que llevo!
- Es que va adelantado una hora...