19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

—Control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

—Papá, te he hecho una raya en el coche.
—Así me gusta, hijo, que compartas la droga con tu padre.

—Cariño, ¿has tendido la ropa?
—Espera que estoy con un crucigrama; 7 letras, prestar atención para comprender una cosa.
—Atender.
—QUE YA VOY, JODER..


-Conduces FATAL
+No conduzco TAN mal
-Has CALADO el coche!
+Eso le pasa a todo el mundo...
-Es un coche eléctrico!!


-¿Cuánto es la pena por matar a alguien?
-Depende de lo sensible que seas.


— Doctor, ¿cómo se encuentra mi marido?
— Bien, le hemos puesto una vía.
— Qué contento se va a poner, porque es extremeño.

-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80...

- Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote?
- Voy a subirle la medicación, doña Carmen.

—Hola, acabo de llegar a Hawai, soy el consejero del presidente,
¿dónde se aloja?
—Aloha...
—¿Pues dónde se aloha?
-...

—Mamá, ¿qué es un tejón?
—Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra.
—¿No es un animal?
—Si, es un poco bruto, pero es tu padre.

-Ey guapa, ¿follamos?
-¡Vete a la mierda imbécil!
-Oye, nuestra primera discusión ¿no vas muy rápido?

—No sé si es buena idea hacerlo en la cama de tus padres.
—¿Por qué?
—¡Porque los vamos a despertar!

-¿Dónde ha dicho que estudió usted informática?
-¡En la Universidad de Hardware!
-Dígame la verdad: ¿ha mentido en el currículum?
-Me he inventado hasta los apellidos.

-Ponga unos espaguetis a la encabronada.
-Será a la carbonara.
-No conoce usted a mi mujer.
-¡TÚ TE CALLAS!
-Sí, cariño.

—Me gusta la elegancia y la diplomacia con la que argumentas tus
respuestas.
—Pues eso que no me has visto repartiendo hostias.

—Puntúe del 1 al 10 su facilidad para adaptarse a las nuevas
tecnologías.
—IV.

- Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.

-Hola, terrícola, venimos de otra galaxia para daros la sabiduría
completa, pregunta lo que quieras.
-¿Hay vida en otros planetas?

El cirujano (con el bisturí en mano)
Tranquilo Juan, es un corte de nada
El paciente
Pero si no me llamo Juan
El cirujano
Ya se, Juan soy yo.......

- Señor Bond, me gusta mucho su reloj de pulsera.
- Si señorita, es capaz de hacer cosas increíbles. Por ejemplo, estoy viendo que no lleva bragas.
- ¡Pero sí que llevo!
- Es que va adelantado una hora...

Sabéis cual es la diferencia existente entre que te llamen putero o Rey Emérito??
la que hay entre 65 millonajos y 60 euros

- Digame, y usted como haría para encontrar al Rey??
- Arrastrar con triunfo pequeño.....

- Sabes como suena el tlf de un carpintero...?? aserrinnnnn
- Van dos soldados en una moto y no se caen ninguno. Sabeis porque.??? Pues, porque van soldados
- Sabeis que son dos vascos en una nube.??... nubascos
- Esta tarde he con dos amigos para comprar unas gafas y despues.???? ... Ya veremos
- Sabeis lo que hace un mudo andando... ??? una mudanza
- Sabeis que el 50% del aguacate es agua.. y el otro??? .... el otro cate

—Buenas, venía a registrar a mi hijo.
—Hola, ¿cómo quiere llamarle?
—No sé, dígame un nombre usted.
—Yo no estoy aquí para eso.
—Demasiado largo, otro.

Iniciado por juli50

- Sabes como suena el tlf de un carpintero...?? aserrinnnnn
- Van dos soldados en una moto y no se caen ninguno. Sabeis porque.??? Pues, porque van soldados
- Sabeis que son dos vascos en una nube.??... nubascos
- Esta tarde he con dos amigos para comprar unas gafas y despues.???? ... Ya veremos
- Sabeis lo que hace un mudo andando... ??? una mudanza
- Sabeis que el 50% del aguacate es agua.. y el otro??? .... el otro cate

Será bailando, jajajajajajajajaja.