19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Muy buenos gracias

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " ..Estoy sin calzoncillos... "

Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

2 niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes
ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
montar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
'sin que nadie se dé cuenta!!!

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta.......

Spoiler:

"Taleta de clédito"

Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!

Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
-Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ...

Dos compañeros de trabajo comentando el tema de los lapsus;

-oye chico, no veas que cagada...el otro día le iba a entrar a Pili, la nueva administrativa que está pa mojar pan y le iba a decir "buenos días" y me salió "buenas tetas"... un apuro... me fuí súperavergonzado...

Y el otro contesta:
-nada, hombre nada...el otro día estaba desayunando con mi mujer y quería decirle "cariño, tesoro, pásame la mantequilla, por favor" y me salió "....que me estás amargando la vida hijadelagranputa !!!"

Noticia: Incendio en un zoológico ... sospechan de las llamas

- Oye Paco, tu mujer... ¿grita mucho cuando hace el amor?.
- Joder que si grita; ¡¡la oigo desde el bar!!.

Vamos a animar un poco the cotarro...

Uno que va a la farmacia y pregunta al farmacéutico.
* ¿Tiene pastillas para la envidia?
- Farmacéutico: sí.
* Cliente: "¡pero qué cabrón!"

En la farmacia:
- Hola muy buenas, póngame una caja de 12 condones, por favor.
El dependiente coge la caja, se la cobra y le pregunta: ¿quiere una bolsa?
- No gracias, esta vez no es tan fea...

- ¿Por qué los actores porno no pueden trabajar como gasolineros cuando dejan el cine?
Porque empiezan llenando el depósito, pero siempre terminan regando el techo del coche...

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta"... etc.
El hombre, asustado, pregunta al guardia de la entrada:
- Perdone, ¿qué pasa ahí adentro?, ¿se están peleando?
- No señor, -responde el guardia- simplemente están pasando lista.

+ ¿Por qué coño tienes colgadas en la pared todas tus compresas usadas?
- Mi casa, mis REGLAS...

- Oye, he encontrado trabajo como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es job, table es mesa.

Va un tipo al médico a hacerse un chequeo, y en medio de las pruebas le dicen:
- Enhorabuena, D. Tomás. Está usted sano y fuerte como un roble. Peroooo... debe dejar inmediatamente de masturbarse.
+ Pregunta el paciente, '¿pero por qué?'.
- Y responde el médico, 'hombre, pues porque le estoy examinando y me resulta un poco violento verle'...

Saludos.

Le pregunta un amigo a otro: -¿Tu entre polvo y polvo, fumas? -Ya te digo, unos 20 cartones.

Je, que nos digan a los de Bilbao lo que fumamos .

Se encuentran dos amigos por la calle:
- ¿Sabes? Soy disléxico.
* ¿Y eso qué es?
- Pues por ejemplo, entro a un bar y le digo al camarero algo así como: "por favor, ¿me pone un jamón de bocadillo?
* Anda, pues yo también soy disléxico. Ayer mismo, cenando, quería decirle a mi mujer "pásame la sal" y en lugar de eso le dije: "me estás jodiendo la vida, hija de la gran puta"...

Jajajaja. Hasta humor en forodvd. ¡Completito completito!

- Joder Paco, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Por detrás?. Pues yo no veo el golpe.
- No me has entendido...

Ingresado en urgencias un niño que se tragó un billete de 500€.
Su pronóstico hasta el momento: Sin cambio.

-El Áloe Vera es como los políticos, cuanto más lo investigas, más propiedades tiene

-No me fío de un país al que hay que explicarle todos los años el protocolo de las campanadas de nochevieja

-Buenas, llamaba para que me enviasen un Jes Extender ¿Cómo me lo mandan?
-¿Quiere un paquete discreto?
-No, ya lo tengo. Quiero un pollón.

-Cariño, ayúdame con la quiniela. Celta-Rayo.
-Un 1, y quiero el divorcio.
-¿Por qué?
-Porque ya no te amo.
-No, el 1.
-Son fuertes en casa.

—¿Es el club de expresiones utilizadas cuando no sabes el nombre del otro?
—Aquí es, crack.
—¿Paso, artista?
—Claro campeón.
—Gracias amigo.

-Mi mujer es tan celosa que encontró un pendiente entre los cojines del sofá y me montó tal número que apunto estuvieron de echarnos del Ikea

-Si los políticos van a supervisar Twitter, hablemos en inglés. Eso les despistará. Del todo.

- ¿Qué has aprendido en clase de religión?
- A pedir perdón, después de liarla.
–-¿Y en clase de ética?
– A no liarla.


-Servicio técnico? No me va el router.
-Tiene corriente?
-Si
-Que luces tiene encendidas?
-La habitación, el comedor y la nevera si la abro.



– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.

—Mañana tengo un examen de piano en Madrid.
—¿Y cómo lo llevas?
—Pues hombre, espero que tengan allí uno.

-Montar un ménage à trois en una cama de 90 y de acompañamiento, la música del Tetris.

—¿Sabe por qué le he parado?
—Lo que me faltaba, un policía con amnesia.

- El mes pasado contraí matrimonio
– Contraje
– No te jode. No iba a ser con chándal.

—¿Te vas?
—Lo nuestro no funciona. Falta comunicación.
—Te pregunté si te pasaba algo. Y me dijiste “nada”.
—Hace 15 años.
—Lo di por bueno.

- Y Dios dijo: “Hágase la luz”.
– Y Jordi Hurtado dijo: “¿Y a quién envía la pregunta?”

- Cuánto dura la batería del móvil?
– Depende de la autonomía.
– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.

-Papá que es la teoría de cuerdas?
-Pregunta algo mas fácil hijo
-¿Por qué se enfada mamá a veces?
-Imagina que tenemos un electrón de masa m ¿ok?


-Que el vecino, en el ascensor, te pregunte “¿Bajas?” y tú le contestes “Sí, mi teniente, hemos perdido 9 hombres y el sargento está herido”.

-Vaya mascota fea tienen los de Madrid 2020.
-No, esa es la alcaldesa.

-Estoy harto de vivir en este país de charanga y pandereta-tata tran titititran tran tran. ¡Vamos todos con las palmas!

-Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.

-Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

-…y si no paga ya, procederemos al embargo de su cuenta.
-¿La de Twitter?
-La del banco.
-¡Joder, qué susto me había dado!

-Os debería dar vergüenza lo que hacéis algunas en mi imaginación.

-”¿Qué es poesía me dises mientras me miras asín que me pones to loko.”
-Mira, Gustavo Adolfo, la idea está ahí, pero tienes que currártelo más.

-Intentaba dormir siesta, pero un perro ha ladrado y ahora todos los demás le están retuiteando.

-Le ofrezco ADSL a 30 euros, ¿prefiere declinar la oferta?
-A ver si me acuerdo… Oferta, oferta, ofertam, ofertae, ofertae, oferta.

-¿Reconoce Vd. el cadáver?
-¿Qué broma macabra es ésta? ¡Esto es una ardilla!
-¡Eso era! ¡No nos salía el nombre! Venga, el suyo está aquí.

Buenas a todos, soy nuevo en el foro y aprovecho este hilo para presentarme y compartir con todos un chiste:

-oye Manolo a ti las mujeres te gustan con muchas tetas??
+Pues hombre, a mi la mi con más de dos me dan asco.