19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Por primera vez en la historia de España, el 90% de los diputados del Congreso se han declarado, desde las 09:00h hasta las 12:00h en huelga de celo...
El Zapatero, con el apoyo del Rubalcaba, y del Mariano Rajoy, recurre al Ejército para que sus señorías "recuperen el pulso constitucional" y vuelvan a desempeñar sus desempeños con el debido empeño:
- el plan llevado a cabo por el Ejército es el siguiente:
---si el huelguista de celo trátase de un señor diputado, entonces se envía a unos machos militares macizorros a casa del señor diputado, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su señora...
---si la huelguista de celo trátase de una señora diputada, entonces se envía a unas hembras militares macizorras a casa de la señora diputada, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su consorte...
-
-A eso de las 11:50h corre por el hemiciclo el rumor de que a sus señorías huelguistas de celo se les están corneando en sus casas con un regimiento de los mejores especímenes de la milicia española.. un periodista de una conocida cadena pregunta entonces a un diputado, no muy culto, por cierto, que está en huelga de celo, si no le importa que esté su pareja sola en casa con varios militares.. en vez de responder a la pregunta, el diputado le pregunta la hora al periodista: -"qué horas zon?", "las doce menos diez" responde el periodista, entonces el señor diputado concluye: "como soy persona de honor y me he comprometido a estar en huelga de celoj hasta las doce, no me importa.. pero si después de las doce pillo a alguien con mi mujer, te juro que..."

Llamó el Presidente de la Generalitat , a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:





FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

Bueno, acabo de recibir un estudio científico de gran importancia para todos:

Tras varios años de experimentos en voluntarios, científicos de Harvard Medical School ha comprobado que tomar café muy caliente en vaso de plástico, te reduce la capacidad sexual en 2/3.

Spoiler:

pues te quemas las manos y la lengua

juas juass!! que risas, los chistes cortitos es que son los mejores!!!

- ¿Oye, tú con tu mujer lo haces también por el otro lado?

* Sí, hombre. ¡Y que se quede embarazada!

comentando dos amigos....

- ¿oye y después de tantos años de casados, tu mujer aún te excita?
*- Joder, que si me excita! me pone de una mala ossstiaa!!

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Unos cuantos sobre usuarios de ordenador y el servicio técnico...
(Taringa.net)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Usuario:: Una blanca

Caso 2
Usuario:: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No...No... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso