Para entrar mejor septiembre.
Limpio el outlook y encuentro alguna sonrisa.




1.- De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer
le pregunto:

- ¿Te sirvo?

- A veces.



2.- Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni
se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:

- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?

- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!



3.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.



4.- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.



5.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?

R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando de la T.V.



6.- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.



7.- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.



8.- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.



9.- En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.



10.- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.



11.- Jamás olvidare las ultimas palabras de mi padre.

- ¿Que fue lo que dijo?

- ¡Japuta!...¡¡¡No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!



12.- ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?

R: Super-fume.



13.- Un naufrago llevaba ya varios años en una isla desierta. Su única diversión era hacerse unas tremebundas pajas. Pero tanto abuso, que ya no se le ponía tiesa. Un día, mirando hacia el horizonte, exclamo:

- ¡Que veo, un barco!... ¡Y una lancha! ... ¡Hay un sobreviviente!...
¡Viene hacia aquí! ES UNA MUJER! ¡Y esta buenisima!!! ¡¡¡QUE TETAS, QUE CULO!!! ¡QUE BUENA ESTA! En eso, el pene se le pone duro.

Lo agarra con las dos manos y le dice con rabia:

- ¡TE ENGAÑÉ, CABRÓN!



14.- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por que quieres que cierre los ojos?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.



15.- Tía Rosario, ¿de donde vienes?

- Del Salon de Belleza.

- Estaba cerrado, ¿verdad?



16.-Papa, ¿por qué te casaste con mama?

- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



17.- Una hija le dice a su madre:

- Mama me acosté con mi novio, ya no soy virgen!

- Pues chupate un limón verde; dice la madre.

- ¿Eso me va a devolver la virginidad?; pregunta la hija.

La madre contesta:

- "No, ¡¡pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!!"




18.- El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le
dice:

- Le voy a decir a mi mama que usted me violo repetidamente.

- ¿Repetidamente? Si yo solo te viole una vez.

- Que, ¿YA TE VAS?



19.-Papa, papá, ¿qué es la crisis?

- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres, pero solo te queda para cerveza y tu esposa.







Un saludo.