19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Iniciado por dacres

El fin del mundo se ha suspendido por problemas técnicos, disculpen las molestias.

Creo que se les ha caído el servidor

Iniciado por JorG

... y después de eso, coge el batcoche y se va a rezar... al Baticano.

Este año, con la crisis y tal, hasta la Santa Madre Iglesia va a hacer recortes para ahorrar.

Se anuncia oficialmente que, esta próxima Nochebuena, la Misa del Gallo se hará con Avecrem.

Llamada de Vodafone:
-Buenas tardes. Mi nombre es Oswaldo Roberto Perales y le llamo de Vodafone. ¿Me puede indicar su nombre para dirigirme a usted?
-Victor Valdés.
-Encantado Sr. Valdés. ¿Es usted el titular?
-Un momento por favor ... Ikeeeeeerrrr!!!!! Es para tiiiiiií!!!!

Abuelito, haz el lobo.

¿Quéeeeee?

Que cuanto tiempo hace que no.....

Auuuuuuuuuuuu!

jaja entraré en este post más a menudo xDD.

El abuelito y su nieto nuevamente, volviendo del médico:

¿Qué dices que me ha pedido?

Una muestra de orina, de heces y de esperma.

¿Quéeeeeee?

Que le mandes tus calzoncillos.

Éste se lo han pasado a la mujer por el móvil:
Querido Dios:
Éste año te has llevado a mi cantante favorita, Whitney Houston.
Te has llevado a mi actor favorito, Tony Leblanc.
También te has llevado a mi payaso favorito, Miliki.
Quiero que sepas que mi político favorito es Mariano Rajoy, y ya estamos a 30 de Diciembre.

...........¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS? EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN: * EXTIENDEN SUS BRACITOS, * SE TOCAN SUS OJITOS, * SE QUITAN SUS LEGAÑITAS, * SE ECHAN AGUA EN SU CARITA, * SE LAVAN SUS DIENTECITOS, * SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO, * SE SECAN SU PELITO, * SE PONEN BIEN BONITAS, * SE COMEN SU DESAYUNITO, * SE FROTAN SUS MANITAS, Y.... ¡¡¡ A DAR POR CULO TODO EL PUTO DIA !!!

Ja ja ja.

Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, > furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi > le revienta la cabeza. > - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? > - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, > con el nombre de "Marylou" y un número!!! > - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues > Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando > por la apuesta. > Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. > Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra > soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. > Aturdido y cabreado le dice: > ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ > Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: - ¡Alabad, hermanos!. Y contesta una señora: - Y a planchad también que dejé mucha ropa.

Le pregunta el marido a su mujer: - Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? - No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro: -¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!