19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Iniciado por DeSierra

¿Eres tan duro como ellos? 10 poses del metal que dan vergüenza ajena - Ideas24h.com

P.D.
Cuando lo veáis, entenderéis porqué lo he puesto aquí

Buenisimo, al facebook van... " Una cosa es ser ecologista, y otra hacer a una planta seca la protagonista de tu foto de grupo. ¿Por qué la mitad del grupo está tan pendiente del tiesto? ",jajajajajajajaja

Iniciado por DeSierra

¿Eres tan duro como ellos? 10 poses del metal que dan vergüenza ajena - Ideas24h.com

P.D.
Cuando lo veáis, entenderéis porqué lo he puesto aquí

Qué jartá de reír

Yo recuerdo a unos "jebis" locales en los 90. Eran fanáticos de Metallica, y versionaban sus temas, pero como (palabras textuales) "no le llegaban a la suela de los talones a Metallica", se hacían llamar "Chatárrica"

Cómo satisfacer a una mujer con solo 9 cm

Spoiler:

Iniciado por Lucky

Cómo satisfacer a una mujer con solo 9 cm

Spoiler:

Esto más que un chiste es una verdad ...

Yo es que soy más de 18 centímetros:

De un correo de 2003.

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la m-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un comando de "delincuentes" ha secuestrado al grupo completo de
Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación
y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y
les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? - pregunta el automovilista..
- Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno,
38 cajas de cerillas y 21 encendedores



Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y
pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.


Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen Barbies?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que
vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y ladivorciada lleva el departamento de Ken, casa en la playa de Keny el coche de Ken.


Un viejecito se extravía en el paraíso. El ángel encargado de encontrar viejecitos perdidos lo lleva ante Jesús, que lo interroga con ternura.
El anciano comienza a recordar:
- De oficio fui carpintero... Tuve un hijo que volvió de la muerte... se hizo famoso... creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a casi todos los idiomas....
- Jesús, conmovido, abraza al anciano y exclama:
- ¡¡ papá!!
- ¡¡Pinocho!!

Jajajaja... ¡Pinocho!, qué bueno.

Este anda por la red y wassáss........no es corto ni contundente pero me parece muy gracioso

Dos entrañables jubilados de avanzada edad sentados en el parque
- el primero dice: "tengo unas ganas locas de comerme un helado"
- el segundo le toma la palabra y contesta: " de que lo quieres que lo voy a comprar"
- "dos bolas de chocolate"
-" yo dos de vainilla"
- el primero dice "sería mejor que te lo apuntases......"
- "¡quita ya!" dice el segundo, "si el carrito de los helado está ahí mismo enfrente"
- "apuntalo que te olvidas....."
- " que no, que no lo olvido"
Y se va murmurando....."dos de vainilla, dos de chocolate, dos de ........."

Después de un cuarto de hora, viene de vuelta con dos salchichas a la plancha
- y el otro le dice "¿y donde está la mostaza?"
-"¡mierda!, se me ha olvidado"
- "ves ya te dije que te lo apuntases......"



que viva el buen humor......¿será la característica humana que más nos diferencia de los animales?, saludos.

- ¿Qué tal te fue la operación en los oídos?

+ Sí.

- Paco, si me acompañas a la compra, te haré eso que tanto te gusta.
+ Canelones?
- No, idiota, te la chuparé.
+ Serás puta, yo quiero canelones.

En una entrevista de trabajo:

-Y de inglés como andamos?

-Uy. muy bien.

-Sí? A ver... como se dice "mirar"?

-"Look"

.Bien, pero úselo en una frase, por favor.

-"Look, soy tu padre"

UNOS CHISTES:

+ ¿Habla usted inglés?
- Sí, perfectamente.
+ ¿Nivel?
- Level...


- Cariño, tenemos que hablar. Esto no puede seguir así, estás obsesionado con el fútbol, ¿no ves que me haces falta?
+ Falta, ¿pero qué dices? ¡Si no te he tocado!


+ Mi novio es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
+ ¡Qué suerte tienes, tía!


- ¿Qué tal la luna de miel?
+ Genial, dos noches más y me la follo...


- Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor...