Estaba enterándome de los altercados de anoche en la Ciudad Condal y entre la información variada que he encontrado había varias referencias a un tipo de ser humano conocido como perroflauta.

Intrigado por la osadía del concepto, recurrí a Google y encontré una curiosa descripción en una cosa llamada frikipedia (sí, con fr, no con w)

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general.

Características

Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que cagar y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de metallica, ska-p y alguna otra banda perroflauta de moda. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

Normas

1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.
3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto.
4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.
5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.
6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.
7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.
8. El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. La especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto....!!
Hay que ver lo que se encuentra por Internet, oiga. Y esta otra entrada tampoco está nada mal. Por supuesto, todo parecido con el estilo posteador de algún participante en este foro es pura coincidencia. Espero.

En ese útil artículo descriptivo se incluye como referencia un enlace a esto:

Hola, colega perroflauta.

¿No sabes de qué hablar en el próximo panfleto? ¿El tío del Partido te pide un artículo mordaz? ¿No te quedan más artículos de Noam Chomsky por traducir?
Empresas Folk... eeeem, Grupo de amig... no... Chiquillo tara... no...
INVESTIGADORES DEL CENTRO SOCIAL OCUPADO DEl ERDRE. (perdón, okupado) te van a ayudar. ¿Para qué están, sino, los camaradas (perdón, kahmaradas)?

Recuerda, este artículo es un boceto, después tú podrás añadirle las faltas de ortografía que quieras, así como ampliarlo, poner insultos, hacer referencias a “los fachas” y poner citas de algún libro “to rojo” que tengas por casa. Pero recuerda, ¡¡no te lo copies!!, si no, dentro de unos años cuando te hagas cargo de la empresa de papá te podrán echar en cara un plagio indebido. Hay que tener perspectiva.

¿Sabes donde está Myanmar? Algo debes de haber oído en la tele... no, espera, tu no ves la tele. Ves la pantalla de cine de casa de popó. Bueno, con que fotocopies la página de “Asia” de un atlas va que arde. ¿si o qué?. Recuerda que, por google, será más fácil si buscas Burma, que es como lo llaman los cerdos imperialistas yankees y Noam Chomsky.

¿Sabes lo que está pasando allí? Supongo que en Nodo50 o en algún sitio similar podrás informarte con total claridad, léete los titulares y mira las fotos. Un grupo de monjes budistas (recuerda que, si no son católicos o judíos no son malos) se pasea delante de militares que les disparan. Pero fíjate mejor. ¡¡Van acompañados de desarrapados!!
¡¡Fíjate en sus ropajes!!¡¡Son auténticos andrajos!!¡¡Parecen plafones con nidos de gaviotas!! En tu tienda habitual no tendrán ropa tan destrozada, lo siento, concéntrate en tu artículo, que la “revista de información gratuita, verdadera y sin censura” no vale 3 euros para nada.

En este momento ya debes saber que en un país de esos de los chinos, los malditos militares están masacrando a gente... no, mejor, ¡¡A proletarios!!
¿Por qué? A nadie le interesa, pero a ti si. Por supuesto. Las pivitas con rastas caerán rendidas a tus pies por tu artículo demoledor, por tu sensibilidad para con los más desfavorecidos, por tu gran coche nuevo; regalo por haberte sacado el graduado escolar, pero no pienses en el futuro, piensa en el presente.
Esa gente viste andrajos que no les compran sus papás y que llevan porque no tienen otra cosa, son pobres. ¿Por qué? Yo te lo diré. Hace unos años, eran pobres, pero no tanto como ahora. Cultivaban opio, y a ti el opio te gusta. Los cerdos imperialistas quieren que no haya opio, pero tu sabes que la mejor idea es y siempre será “¡¡lega-lega-li-za-ción!!”. ¿Y por qué ya no cultivan opio? La respuesta está clara, la culpa, como siempre, la tienen:
Estados Unidos,
El capitalismo,
Estados Unidos,
La ONU y
Estados Unidos.
Eso ya lo sabrá todo el mundo, ellos siempre tienen la culpa, pero ahora viene la parte en la que, mordazmente, dilucidas entre las brumas de las falsedades del sistema... perdón: Encuentras la conspiración que los putos fachas yankis ocultan.


Hace unos años Myanmar tenía gran parte del norte del país dentro del llamado “triángulo del opio”. Curiosamente en auge después de la llegada al poder de los Talibanes en Afganistán. Gran parte de la economía rural del norte del país dependía de los ingresos de las amapolas.
Durante años también hubo un programa de Naciones Unidas para convertir todos estos campos de amapola en campos de arroz y cereal, para conseguir la suficiencia alimenticia y fomentar la exportación de grano y, por tanto, la ENTRADA EN EL CAPITALISMO de los alegres campesinos, que vivían felices y comían la variedad autóctona de la perdiz, un mutante de diez metros de altura, quince seudópodos, ojos compuestos, capaz de lanzar ácido, invocado hace cuarenta siglos por... bueno, eso, que eran felices antes de que el capitalismo les tocase. Malvado que es el jodido...
Ya tenemos el primer culpable, LA ONU, que es un títere, como todos saben, de los Estados Unidos de América. Y otro culpable, el CAPITALISMO, del que es abanderado Estados Unidos de América.
Las naciones unidas iban lentamente en el programa, porque aparte de pocos fondos había poco interés por parte de los campesinos.
Pero, mira por donde, a Bin Laden le dio por hacer una gran falla en Manhattan, que los USA no supieron ver como manifestación artística e invadieron Afganistán para poner un oleoducto.
¿Ya lo vas pillando? Si, porque eres un abanderado del movimiento okupa, y por tanto tienes la mente abierta a nuevas... cosas.
Entonces en Afganistán comenzaron a plantar opio (ahora es cuando te inventas, porque no encontrarás ninguna, una cita de los príncipes Bakunin o Kropotkin, de Karl Marx o de que suene tope rojo diciendo que la droga no aliena a los trabajadores), y claro, aunque la droga sea guay, tiene sistemas de distribución, producción y venta típicos de las empresas mercantiles... Perdón de nuevo: Los capitalistas de mierda se han hecho con el control de la droga, y esos capitalistas han matado la alegre vida de los chinitos esos.
Qué putos ¿eh?... ¿Pero por qué los moritos plantaron opio? PORQUE USA LES INVADIÓ.
Por tanto, ¿quien vuelve a tener la culpa? USA.

Y como USA tiene la culpa, no quiere que nadie intervenga en el país.
Más claro, agua.

Y recuerda, si alguien te dice que no se actúa porque India y China se han repartido los mercados energéticos del país y explotan ellas las riquezas minerales del mismo, MIENTEN. Son unos fachas que te quieren comer la moral, y siguen como perros a... a... ¿Los Santos? no... entonces... a... ¡¡a los curas!!. Eso es, a los curas.¡¡Muerte a los curas!! (pero no a esos calvos de Birmania, eh, que esos son buenos y enseñaron a Jet Li)

¡¡Salud, Hermano!!

(y no lo plagies, que me chivaré a “los monos” cuando lleves traje y corbata)
En vista de esto, sólo puedo pensar que me estoy haciendo viejo.