! TODOS CON PLUTÓN ¡

Iniciado por dacres

Muy bueno

Joder,menudas chorradas que se inventan los cientificos,es un planeta y punto en boca,será pequeño,pero Marte es más pequeño que nuestra ''amada'' Tierra,y éste a su vez es un grano en el culo comparado con Júpiter o Saturno.

¿Que más da que sea más pequeño que los demás,incluso teniendo una luna,si gira alrededor del Sol? Mercurio tambien es un cacho de roca asquerosa y no lo dejamos apartado.....

Este debate de la definición de ''planeta'' me recuerda a un conocido Estatut y su concepto de ''nación''

Volviendo al caso,los cientificos son unos caprichosos y les encaaaaaaaaaaaaanta complicarse la vida.

Si hay vida en Plutón no me extrañaria que nos invadieran

Todo depende de la definición. Si nos vamos a la clásica: Cuerpo celeste de forma casi esférica que carece de luz propia y gira alrededor de una estrella, es evidente que Plutón lo es. Para mí siempre lo será.

Que es raro, por supuesto. Está el que más lejos (aunque su órbita irregular a veces lo acerca al Sol más que Neptuno) y es pequeño, con un satélite enorme en proporción.

Pro también son raros Mercurio, que sólo es un poco más grande que Plutón y carece de atmósfera; Venus, que gira en rotación en sentido retrógrado y cuya densísima atmósfera apenas deja pasar la luz solar al interior; qué decir de la Tierra, único lugar conocido en que existe vida, con un satélite que salvo en el caso de Plutón es el más grande en relación con el planeta sobre el que gira; Marte que es rojo y no se sabe si hubo o pudo haber alguna vez vida, con unos montes que en proporción son diez veces más altos que el Everest; Júpiter, con pequeños anillos alrededor y que no tiene una superficie sólida; Saturno, con sus espectaculares anillos y tan ligero que flotaría en el agua como una pelota; Urano, con su rotación perpendicular al eje de traslación y sus correspondientes anillos "verticales", también gaseoso como su "gemelo" Neptuno (aunque no tenga anillos).

Si quieren añadir algún planeta más, como Ceres, que lo hagan. Xena, que nos lo expliquen. Pero que no nos toquen Plutón. Si no es planeta, ¿qué es? ¿un planetoide?

Para mí siempre será un planeta. Y punto.

Hola Amigos plutonianos, ¿cómo os va? espero que vuestra carta astral no se haya sentido resentida por la ira de Plutón, más sabiendo él de nuestro aprecio.

Solo me atrevo a reflotar este doloroso asunto porque me contaron algo que creo no debáis perderoslo, se trata de las actas secretas de una reunión de dioses en el olimpo:

[MOVE] TOP SECRET * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *ONLY FOR YOUR EYES[/MOVE]

PLUTÓN DEGRADADO

I

Monte del Olimpo. Campos Elíseos. Reunión extraordinaria del panteón. 24 de agosto de 2006, fecha terrestre.

Júpiter: Queridos dioses, la UAI nos la ha vuelto a jugar. No solo no han aceptado nuestra razonable propuesta de 12 planetas para el sistema solar, si no que además... Lo siento Plutón. Te han degradado a planeta enano.

Plutón: ¿Queee? No me jodas hermano, no me jodas que bastante tengo ya con controlar al perro cerbero, que hace 1700 años que no tiene una miserable alma que llevarse a la boca. Y encima esto. ¿Pero que infiernos ha pasado?

Caronte: La culpa la tienes tú, Ceres. Te empeñaste en ser un puto planeta cuando no eras más que un asteroide. Ahora mira lo que ha pasado. No me aceptan como planeta ni a mí, ni a ti y al pobre Plutón lo echan del club.

Ceres: ¡Vete a la mierda, barquero escuchimizado! Fuiste tú el que más dio la brasa con eso del planeta doble. Ahora estamos todos jodidos.

Júpiter: ¡Basta ya o saco los rayos! A ver, Ganímedes, escancia ya esos barriles de ambrosía y empieza a servir a los dioses, que los ánimos están muy caldeados.

Ganímedes: Lo siento jefe pero solo queda ambrosía para hacernos unas cañas como mucho. Y no creo que haya para todos. La cosa está muy malita.

Baco: Joer con la falta de culto. Ya no tenemos ni para cogernos un buen pedo. Bueno, yo puedo producir un poco de vino Don Simón, no es lo mismo, pero bueno.

Plutón: Un momento dioses. Aquí hay algo que no encaja. Debido a nuestro desplazamiento por las religiones monoteístas nos hemos visto obligados a ser recordados solo por parte de la literatura y la nomenclatura de la ciencia. Maldita sea, al menos había consenso en eso de la ciencia. Nos rebanamos nuestras divinas neuronas para intentar meter a Ceres y a Caronte en el ajo de los planetas y van y encima me degradan. ¿Y que coño he hecho yo de malo? Huelo a conspiración judeo/cristiano/musulmana.

Mercurio: Me temo, querido Plutón, que te confundes. Es por una mera reformulación científica de lo que se considera planeta. Ahora también influye la órbita del mismo y como la tuya es muy excéntrica y se mete en la de Neptuno...

Neptuno: Oye, oye, a mí no me metáis en esto, no vaya a ser que me degraden también.

Mercurio: Además, en el borrador de planetas nuevos no solo estaban Caronte y Ceres, también se incluía a 2003 UB313, descubierto recientemente y que está más allá de Plutón.

Júpiter: ¿2003 UB313? ¿Qué leches de nombre es ese? ¿No lo han renombrado todavía? Espero que le pongan un buen nombre pagano. Némesis, ponte a ello, que.

Mercurio: No lo han nombrado todavía, pero el descubridor lo apoda como... Xena.

Ceres: ¿Xena, Xena? ¿La mema esa de la serie de televisión? ¿Y que más? ¿A partir de ahora los planetas y cuerpos celestes se llamarán Krypton, Arrakis, Mungo o Buffy Cazavampiros? Vamos no me jodáis, creía que al menos teníamos la exclusividad de la nomenclatura astronómica. ¿A dónde vamos a llegar? (Llanto desconsolado de la diosa. A causa del mismo, se echaron a perder varias cosechas de cereales en Ciudad Real y se atribuyó erróneamente a la pertinaz sequía en España)

Plutón: Sigo sin entender que ha podido pasar. Yo creo que hay que elevar una protesta y emprender acciones legales. Ya ni los estudiantes de primaria van a saber quien narices soy. ¡Y soy el dios del inframundo! Ah, recuerdo esos maravillosos días de Orfeo y Hércules, cuando......

Urano: Sí, sí, pero deja ya de lamentarte y empieza a pensar en planetas enanos, que son lo tuyo. Jajajajajajajajaja.

Caronte: ¡Será cabrón el Urano! ¡Como se nota que a ti esto te la trae floja! ¡Y eso que no eres más que un eunuco al que Saturno cortó los huevos!

Saturno: ¡Eso, eso, una buena pelea, que hace siglos que no tenemos ninguna. Sacad los artilugios que va a ver bronca!

Júpiter: Hefesto, tráeme los rayos. Y que sean los de cabezas nucleares. Esto se ha ido de madre otra vez... Mierda de falta de culto, nos va a volver locos.

II

Valija diplomática celestial monoteísta. Mensaje cifrado. Top Secret. For your eyes only.

DE: *San Pablo, Jefe del servicio secreto Católico Apostólico Romano.

A: Rey David, homólogo hebreo.

CON COPIA A: Alí, homólogo musulmán.

Queridos hermanos, nuestro pequeño plan ha salido bien. Os dije que lo de la órbita funcionaría. Los científicos humanos no solo no han aceptado las absurdas nomenclaturas planetarias del panteón si no que también han degradado a Plutón a planeta enano. Ese indeseable griego que hacía la competencia a nuestro infierno ya no será recordado ni en los libros de texto.

Aunque es una pequeña victoria es un gran paso en nuestra lucha contra el paganismo. Venceremos.

Muhahahahahahahhahahahahahaha.
© Manuel Nicolás Cuadrado, 28 de agosto de 2006


Aunque el autor lo referencia como obra propia, por los dioses que así fue como me lo contó el propio Plutón