sobre la conveniencia de una sala de reparto de hostias discretas o al transeúnte

cuatro: donde se reflexiona sobre las consecuencias de los hechos

y los hechos, ya se ha dicho, constatan que las broncas acechan y prosiguen mientras el género opuesto escasea: ¿podemos permitirnos seguir manteniendo semejante situación?, ¿es posible alargarla indefinidamente?, ¿basta con amputar los derrames verbales?, y ese caso ¿pretendemos hacer de forodvd un albergue montaraz, al estilo batzoki amerendador, donde sólo hombres panzudos acudan a peerse, vociferar y a jactarse del tamaño de sus transductores y de la intensidad de su omhnios?; creemos que no, es más, creemos que tanto tiempo jodiendo los bajos y tan poco fornicando los agudos sólo puede deberse a una causa: la virilidad, por mucho que nos pese, excede los niveles de tolerancia, un poco al estilo adolescente, y pues excede y rebosa donde no conviene, es preciso encauzarla y verterla con rigor y método

¿pero cuál ha de ser la solución?: sin duda el desahogo: expresiones del tipo "acalámbrame la rabadilla con el trafo", "lamedor de bálanos en continua", "ese proyector es una cagada masona y a ti te han timado como a un mamonazo tudesco con el culo en pompa", o también y más común "ensánchame los esfínteres con el desentrelazador de las pelotas" han empezado ya a ser demasiado habituales como para pretender que su erradicación pase por el baneo inmediato y terminal del responsable, quien, las más de las veces, urgido por el ardor dialéctico, nos da lo mejor de sí mismo sin reparar en gastos, con una creatividad digna de los mejores

¿qué hacer, pues? ¿es asumible perder a foreros virtuosos por un quítame allá un “get your finger in my ass” bilingüe y desabrido? ¿cabe como arreglo la inclusión de una tal evaneadora como ingenuamente propone el vetusto profe don matías, de profesión guardia urbano? ¿podrá esa turgente moza reconducir los instintos seminales y venéreos de los más porfiados foreros, justamente ésos para los que el timbre de una válvula es un trasunto del honor o de la vida, o esos otros, tan concienciados, tan ariscos, para quienes un principio político se equivale hoy a una entrepierna de antaño?

diríamos más: ¿qué certeza de imparcialidad tenemos sobre la tal eva? ¿no es más cierto que don matías y evaneadora han yacido reiteradas veces con aprovechamiento y deleite en la trasera del coche patrulla? ¿no es más cierto que el deleite ha sido múltiple por cuanto ella declara haber sufrido de dos a tres transportes o desfallecimientos ilegítimos por sesión? ¿podemos fiarnos?

no, no y no, y como el clásico, aún diríamos más: no, de ninguna manera: esta es una de esas distorsiones o interferencias cuya erradicación debe provenir de un riguroso análisis, de un cuidadoso razonamiento y de un meticuloso diagnóstico: en ningún caso la mentada erradicación pasa por estos parcheos ocasionales ni por poner en la calle al infractor; antes bien, debe someterse a una dolorosa pero impostergable pregunta, ¿por qué?, ¿por qué esa clase de conductas que niegan y echan por tierra los ingenuos postulados rousonianos sobre la bondad innata del individuo, precisamente aquí, donde todo el mundo nace por primera vez ante el otro?, pero sobre todo ¿por qué considerar nocivas esas conductas cuando, en realidad, son ellas las que suben la temperatura del foro, atraen a los visitantes, espantan a los timoratos y aguzan el ingenio de sus responsables?

¿queremos acaso un lugar afable, uno de esos sitios donde los modales finos llegan a estragar el buen sentido y la creatividad? ¿es preciso recordar el destello de ingenio con que wells impregnó el guión de el tercer hombre cuando sugirió aquel memorable diálogo “italia, mil años de crímenes, conjuras y veneno, y de repente, el renacimiento; suiza, ocho siglos de paz y democracia, y como consecuencia, el reloj de cuco”?; así pues, ¿es que vamos a terminar chupándonos las pollas al más empalagoso estilo decimonónico recitativo, intercambiado mejunjes del tipo “estimado forero fulano, acaso me equivoque haciéndote notar un improbable error en tu anterior mensaje, donde dices que dos y una son siete, lo cual te comento sin otro ánimo que el del mutuo enriquecimiento intelectual, y siempre abierto, cómo no, a nuevas y reveladoras posibilidades; abrazitos”, a lo que el forero fulano replicará con un “amable forero zutano, tu acertada nota confiándome tus aperturas y advirtiéndome sobre la calidad de mis adiciones me ha hecho replantearme la ubicación del punto dulce, de manera que, en adelante, he resuelto poner bufanda a mis trafos por ver de aplacar esa tos incipiente con que me saludan por la mañana; besetes”?; ¿queremos eso, queremos que un ilusionado forero perengano se introduzca en el foro y lea esa clase de mamandurrias? ¿qué camino puede tomar el ilusionado forero perengano si no es el de liarse la manta a la cabeza y ponerse a dar por el culo a la americana, en fase indistinta, sin pararse a distinguir, sin tasa ni beneficio, sin conocimiento, sin aprovechamiento?

señores, el exceso de leyes crea al delincuente, y es entonces que nos hemos puesto a pensar, de modo que tras reflexionar largamente al respecto, sopesando los pros y los contras del asunto, hemos llegado a la conclusión de que lo que aquí se precisa es la mentada sala de reparto de hostias discretas o al transeúnte, si lo que se prefiere es un título largo, o también sala de pifostios, si lo que interesa es un título corto

concretemos pues: de cómo ha de ser la sala, de las normas que la guíen y de los antecedentes que la avalen hemos de hablar en los próximos epígrafes

propicios

quinto: sobre lo dicho

hace varios meses, tirados sobre la alfombra del salón, con ocasión de un visionado pasajero televisivo llevado a cabo entre dos coitos —o eso, o estábamos borrachos—, tuvimos oportunidad de contemplar un breve pero interesante reportaje acerca de las incursiones de una empresa hotelera japonesa en el mundo del tratamiento psicológico indiscriminado, la cual empresa, necesitada de derribar uno de sus hoteles en el centro de la ciudad, tuvo la feliz idea de cobrar por ello a cualquiera capaz de empuñar una maza y comprometerse a destrozar una habitación

inexplicablemente, los presuntos interesados formaron cola varios días, y tras pagar una importante suma, recogían un buzo de algodón azul reforzado, unas gafas protectoras, un casco, unas botas de puntera también reforzada, y una maza importada, de marca bellota y de a tres kilos; acto continuo accedían a su destino (asistimos en directo al estrago de la habitación 677) y la emprendían a porrazos contra la mesilla de noche, el cabecero de la cama, la cama, la loza del baño, las paredes y toda otra cosa que se les pusiera por delante

durante la emisión nos llamaron especialmente la atención algunos detalles: uno, que ya se ha dicho y es que la maza era de fabricación española, de la reconocida marca bellota; otro, que el cliente presentado, un tipo bajito y enteco, con cara de hueso de aceituna, empuñaba el mango de la maza mal, torpemente y como desgarbado, a la manera en que la mujer novicia empuña el miembro viril de su pareja con ocasión de propiciarle un alivio venéreo urgente, esto es, a media altura y con el dedo pulgar enhiesto, apuntando hacia el glande en un caso y hacia el tocho de hierro de la maza en el otro, también con cierta inseguridad lateral, defecto este último que, si no se corrige a tiempo, puede terminar o bien ocasionando un terrible dolor de testículos o bien un desastre en forma de mazazo indeseado y a la altura de la tibia, respectivamente y según sea la disciplina practicada; un tercer detalle nos hizo percatarnos de que el pálido aborigen mostrado disfrutaba terriblemente y en forma creciente a medida que sus golpes, por repetidos que no por certeros, iban logrando efecto, al punto que, en un momento dado, llegamos a plantearnos si estaba sufriendo un ataque de asma o similar, o si estaba siendo traspasado por alguna clase furiosa de placer suprasexual, que lo sacudía desde la uña hasta la cerviz con una potencia inimaginable dado su pequeño tamaño

y entonces comprendimos: tanto aquellos espasmos sucesivos y, al parecer, tremendamente satisfactorios, como la visión del dedo admonitorio que sobresalía de la empuñadura de la maza nos sugirieron la idea: un espacio de enfrentamiento, un amplio lugar de esparcimiento donde foreros correosos y en rebeldía, novatos o veteranos pudiesen vaciar sus excesos de secreciones hormonales, el furor matutino o su ausencia previa y nocturna, dándose mutuamente de guantazos sin más tasa que la permitida por la energía sobrante y la tolerada por la capacidad de encaje, sin rendir cuentas, sin moderarse por convencionalismos sociales o por el qué dirán o porque hace acto de presencia un fulano forero nuevo y qué va a pensar de nosotros; un lugar de perfecta barbarie, a salvo de juicio moral alguno y únicamente regido por las normas del ingenio dialéctico, de la suma zafiedad o de la escatología más acendrada, un lugar para que corra el aire a oleadas, a grandes bofetones, un lugar de madurez, donde cada fulano forero sea capaz de decirle a la cara al resto de fulanos foreros lo que piensa de ellos y lleva tanto tiempo callándose bien por timidez, bien por miedo a la expulsión, o por hipocresía, o por las dudas que lo acometen al considerar dudoso el tamaño de su pene o por cualquier otra causa vil y traumática que le impida desenvolverse a su gusto, sin deudas morales, sin una ética artificial e impuesta, como el buen salvaje que todos llevamos dentro y toda sociedad que se precie, también virtual, se empeña en castrar; ahora bien, una tesis tan revolucionaria ¿convocaría suficientes adeptos?, ¿estaba el público verdaderamente preparado para ello?

mientras tanto, en el reportaje, el pálido aborigen alcanzaba el éxtasis: tal y como nos temimos, su técnica defectuosa al empuñar la maza juntamente con las convulsiones ocasionales que lo traspasaban no pudieron menos de hacerle errar el objetivo, administrándose un contundente mazazo en el metatarso derecho, el cual mazazo, aunque ciertamente mitigado por el refuerzo de la bota, resultó en un descontrol total de los recursos del sobredicho aborigen, viniendo a perder éste totalmente y por unos instantes la facultad del habla y viéndose obligado a tomar asiento en un taburete estilo imperio, el mismo contra el cual, a lo que parece y según versiones posteriores, iba dirigido el golpe; lo cierto es que ni remotamente habíamos previsto el aullido que siguió, y no por su presión sonora o la altura de sus agudos, sino por el grado bestial de placer que denotaba, de manera que el aborigen maceado se tiró del taburete al suelo rodando y desgañitándose en una suerte de aquelarre místico, con tal frecuencia y frenesí que bien podría pensárselo víctima de una posesión infernal o de un inopinado y furioso ataque epiléptico si no fuera porque, entre grito y grito, acertaba a suplicar que alguien le diese más mazazos, o al menos eso decían los subtítulos del reportaje; y entonces, definitivamente, sonreímos: aquella era la prueba inequívoca de que nuestra tesis abundaba en lo cierto y podía tener éxito, ya sólo era necesario darle cuerpo y buscarle acogida

si me lo permiten, estimados fulanos foreros...

creo que se apresuran ustedes
quizá, como a mí, la emoción los embargue, pero esa emoción puede acabar dando al traste con las expectativas de la sala de reparto de blablabla

esperemos al menos a darnos unas mínimas reglas de conducta y esperemos después el beneplácito de los hacedores del foro

y entonces y si la respuesta es positiva, entonces sí, entonces habrá de ser el día del juicio y tal

hasta tanto, les suplico que contengan sus ardores seminales y velen armas con moderación y viril figura

propicios

sexto: de la sala propiamente dicha

pocas cosas tan importantes para el desarrollo cabal de una actividad, sea ésta la que quiera, que la disposición, volumetría, orientación, tamaño, tratamiento y servicios anejos de la sala donde pretendemos ubicarla; veamos, pues, algunos extremos de necesario cumplimiento para una feliz práctica del reparto e intercambio de bofetadas, guantazos, estacazos, hostiazos y/o cualquier otra suerte de marrullerías verbales, no descartándose, si la ocasión lo permite y el contrincante lo admite, la patada bajera, la entrada por detrás a lo estrecho o el apretón compulsivo de la bola de graves o nalgatorio

la sala en cuestión habrá de ser acotada y de uso restringido, pues los golpes, se supone, menudearán a todas horas y sin aviso previo, pudiéndose originar salpicaduras indeseadas que a todos perjudican y ningún beneficio procuran; habrá de ser de superficie oblonga, más larga que ancha, permitiendo así el desplazamiento a todo lo largo de la misma de los contendientes, si la trifulca lo precisa, e igualmente tolerando la concurrencia de varias de esas trifulcas en paralelo sin que las unas se estorben a las otras o puedan solaparse entre ellas

dándose el caso citado de múltiples trifulcas, nada impedirá que quien contienda en ésta pueda simultáneamente contender en aquélla, entremeterse en ésa y provocar en todas, siendo el único límite a esta bilocación sucesiva su propia destreza en el movimiento de ataque así como sus aptitudes para la retirada y la huida, bien entendido que, tan pronto se vea sobrepasado por el enemigo y las circunstancias, habrá de asumir su error de cálculo y recibir como el que más, sin apelar a la mediación del moderador ni a los usos cívicos de otras salas

obviamente esta sala ha de ser con techo, de altura de no menos tres metros con veinte centímetros, de a dos aguas, montado sobre perchas de madera atirantada y toda ella aislada con material absorbente no excesivamente grueso; la razón del techo es simple: evitar que quien escupa hacia arriba incurra en tiro parabólico y ofenda con un salivazo traicionero a quien no debe; mientras que la razón del material absorbente es doble, no molestar fuera de los límites del recinto, así como mitigar los contactos con la pared debidos a cualquier desplazamiento uniformemente acelerado u otro tropiezo de naturaleza desestabilizadora

se incluirán ventanas, todas ellas practicables y todas ellas inaccesibles en primera instancia, esto es, lejos del alcance de la mano sin la concurrencia de un taburete o escalerilla; se persigue con ello tanto una buena ventilación del espacio como disuadir a los contendientes de tirar a alguien por ellas en un momento dado de ofuscación máxima; se incluirá asimismo y a todo lo largo del lienzo derecho un graderío, en el cual graderío podrán acomodarse a su gusto los espectadores, a sabiendas y en la aceptación de que su mera presencia allí faculta a los combatientes para arremeter contra cualquiera de ellos y sin precisar mayor argumento que “ése me mira” o incluso y con mayor causa “ése no me mira”; lógicamente, el recíproco también será viable, pudiendo el espectador bajar a tablas a repartir sin tasa y sin propósito

la puerta de entrada será una y única en un lado, que abrirá hacia dentro, y una y única de salida, en el lado opuesto, que abrirá hacia fuera, facilitándose así, en el primer caso, tanto la introducción a empellones del fulano forero de turno, como la irrupción sorpresiva en ataque conjunto, también el tumulto, o la invasión, o la algarada, o el desbordamiento de muchos y avenidos contra uno a la espera y virilmente solo, mientras que en el segundo, resultará de gran comodidad para el pateo y la expulsión del apalizado, que habrá de serlo a las únicas voces de “a taladrar a la mina”, “chusma de herejes y masones”, “métete el tratamiento acústico por la trompa de eustaquio”, “jodido mamonazo adorador de válvulas” o, la más moderna “ahí tienes la barbie golosona y el kent tántrico”

breves y contiguos, la sala contará con unos servicios evacuatorios, igualmente dotados con lavabo y ducha, siendo la higiene principio inexcusable e innegociable para todos y cada uno de los participantes, espectadores incluidos, que una cosa es darse de hostias entre fulanos y otra muy distinta verse obligado a soportar el hedor de los fulanos; en todo caso y cualesquiera sea la naturaleza de los mismos, quede bien claro que estas dependencias tiene un fin determinado y excluyente, de modo que los tocamientos estarán terminantemente prohibidos y serán constitutivos de falta mayor o delito contra la salud pública, siendo el infractor expulsado por incontinente y lúbrico, sin remisión y sin excusa

ya a mayores, no parece muy necesario precisar que la sala será bisexual y mixta, que su horario será continuo, sin descanso semanal, y que, como complemento a otras necesidades, contará con una tercera puerta de forma de gatera tanto para facultar los suministros como para verificar las expulsiones

de las normas que regirán el uso de la sala, del moderador o moderadores que habrán de gestionarla así como de los principios por los que todos habrán de guiarse para un feliz desenvolvimiento del proyecto hablaremos en los siguientes apartados

propicios

Iniciado por jmml

esa emoción puede acabar dando al traste con las expectativas de la sala de reparto de blablabla

Cierto, cierto,... Y nada querría menos que sucediera. Pero sé consciente de lo difícil que es contenerse.

¡Queremos el punto 7 ya!

Saluditos,

Jorge.

estimado forero zutano jorgitox, la vehemencia de su deseo me conmueve...
pero comprenda que, además de redactar manuales, uno tiene que ganarse la vida
de modo que permítame que me tome libre un rato para hacer una visita al puticlub y ver cómo va la recaudación del día

propiciotes

Iniciado por jmml

si me lo permiten, estimados fulanos foreros...
creo que se apresuran ustedes

Usted disculpe.... como he estado fuera unos días pensé que la piscina "cubierta" de barro ya estaba abierta.

Iniciado por jmml

propiciotes

Juro que a primera vista leí procipotes

Iniciado por jmml

estimado forero zutano jorgitox, la vehemencia de su deseo me conmueve...
pero comprenda que, además de redactar manuales, uno tiene que ganarse la vida
de modo que permítame que me tome libre un rato para hacer una visita al puticlub y ver cómo va la recaudación del día

propiciotes

Entendido. Le daré una ducha fría a mi vehemencia. Por cierto, saluda a Susi, Inés, Clara, Casiopea y Melissa de mis partes.

Pd.: Por cierto, no les digas mi nombre (quizá no me reconocieran, pues me gusta el amor a oscuras), sino el apodo por el que me conocen: Black & Decker.

Iniciado por jmml

si me lo permiten, estimados fulanos foreros...

creo que se apresuran ustedes
quizá, como a mí, la emoción los embargue, pero esa emoción puede acabar dando al traste con las expectativas de la sala de reparto de blablabla

esperemos al menos a darnos unas mínimas reglas de conducta y esperemos después el beneplácito de los hacedores del foro

y entonces y si la respuesta es positiva, entonces sí, entonces habrá de ser el día del juicio y tal

hasta tanto, les suplico que contengan sus ardores seminales y velen armas con moderación y viril figura

propicios

HÁGASE pues así .

Saludos

Iniciado por jmml

[CENTER][B]ilustrar la rex pública con una opinión más

Magnífico discurso.
Una observación (por tocar los huevos -[gwebos] en transcipción fonética de la Escuela Española de Lingüística): no es "rex publica", sino "res publica", como bien sabrá nuestro querido Bachiller. Rex, -regis, significa "Rey", el mismo que me está diciento a mí; "¿Por qué no te callas?".
Un saludo, sin crispación.

cago en tos los latines
voy raudo a corregirlo
agradecido

propicios

Iniciado por jmml

velen armas con moderación y viril figura

¿ Tú crees que algunas de las especies, especímenes y hasta organismos unicelulares que se estan dejando caer ....y que seguirán llegando por el corral serán capaces de llevar a cabo esta petición ? Si es así, avisadme cuando se ponga el semáforo en verde ....que a los nuevos ya los tengo yo "controlados"

Iniciado por jmml

cago en tos los latines
voy raudo a corregirlo
agradecido

propicios

A mandar.

Un saludo.

Coincido en que deben imperar en la sala condiciones de higiene extremas. La degradación de las palabras y de la ecuanimidad podrían llevar a llenar de inmundicia cada golpe y cada verbo por lo que una limpieza rápida de los excesos neuronales, cuando se den y si lo son, no impida que el berzotas competidor pueda mantener el nivel de brutedad del recinto.
Este puede ser el estigma, el punto que , ad cautelam, impida su desarrollo.
Sería una lástima que, amontonados por doquier, los exabruptos de quienes se hallen en la refriega no ayudaran a entrar a timoratos y desatendidos con ansias de recibir.
La altura del techo, sutilmente pensada, impediría sin embargo la puñalada trapera, a destiempo, inesperada y sangrante que requiere cualquier acción falta de comedimiento y temple. Es fundamental la colleja despiadada y el lapo lacerante para que, quien se sienta herido en su corazoncito, tenga claro que, como dicen los sabios, 'aquí no se viene ni a jurar'.

Por lo demás, y sin que sirva de precedente y por procedente que sea, este proyecto sin maniota tiene lo que debe exigirse a los chuzos.
Contundencia y pincho.

Un saludo.