Frases lapidarias

Mejor Imposible


Melvin: Resulta que hay judíos en mi mesa.

Carol: No es su mesa, es del restaurante, esta vez puede sentarse en la zona de otra camarera... o esperar su turno.

Melvin (a los judíos): ¿Cuanto más teneis que comer?, vuestro apetito es más pequeño que vuestra naríz, ¿ehhhh?.



Un saludo.

Mejor imposible


Melvil: ¿Te das cuenta de que yo trabajo en casa?

Simon: Ehhh, no, no lo sabía...

Melvil: ¿Te gusta que te interrumpan cuando estás mariposeando en tu jardincito?

Simon: No... no y de hecho le quito el timbre al teléfono y a veces le pongo un cartón encima.

Melvin: Pues yo trabajo a todas horas, así que nunca, NUNCA, me interrumpas, ¿de acuerdo?, ni aunque haya un incendio, ni siquiera si oyes un golpe seco en mi casa y al cabo de una semana sale de aquí un olor que solo puede ser el de un cadaver putrefacto y has de llevarte un pañuelo a la cara porque el edor es tan fuerte que te vas a desmayar, aún así, no llames aquí, o si es la noche de las elecciones y estás emocionado y quieres celebrarlo porque algún chupapollas con el que sales ha sido elegido el primer presidente marica de los Estado Unidos y ha decidido que te va a llevar a hacer locuras a Camp David y quieres a alguien con quien compartir ese momento, aún así no llames, a esta puerta no, BAJO NINGÚN CONCEPTO, ¿lo has captado ricura?

Simon: Sí ...no ha sido un indirecta muy sutil.

Melvil: De acuerdo...


Un saludo.

cito de memoria, de modo que...

el tercer hombre:
así pues, Italia, siglos de barbarie, los Borgia, crímenes y... y de pronto el renacimiento; suiza, ochocientos años de democracia y... y el reloj de cuco

de matar a un ruiseñor:
antes de poder vivir con otras personas tienes que aprender a vivir contigo mismo. La única cosa que no se rige por la regla de la mayoría es la conciencia propia

a la gente no le gusta estar en compañia de gente que sepa más que ellos. Los ofende. No transformaría a ninguno hablando correctamente; es preciso que sean ellos mismos los que quieran aprender, y cuando no quieren, uno no puede hacer otra cosa que tener la boca cerrada, o hablar su mismo idioma

de mujeres en venecia:
nosotros saboreamos el buen tiempo segundo a segundo, como un buen vino, y apresuramos el malo. La gente vulgar, los cretinos, engullen el tiempo como una hamburguesa. ¡Cien años de hamburguesas muy hechas! Todos se apuntarían a eso. La gente vulgar sólo pide vivir cien largos y miserables años, y se sienten estafados si vivien cincuenta maravillosos

propicios

La chaqueta metálica:
"Las excusas son como el culo, todo el mundo tiene uno"

Casablanca:
-¿Tu me desprecias, verdad?
-Si llegara a pensar en tí posiblemente lo haria.

Me he pillado en ELC por dos lauros un libro de frases sacadas de pelis, se llama Alégrame el día por Jesús Palacios.

Ahí os dejo algunas perlas:

Cosa de hembras de John Waters.
- Divine: ¡No te chuparía tu asquerosa polla aunque estuviera asfixiada y tus pelotas estuvieran llenas de oxígeno!

Las tres noches de Eva de Preston Sturges:
- Henry Fonda: ¿Cómo es tu hombre ideal?
- Barbara Stanwyck : Un tipo bajito con montones de dinero
- Henry Fonda: ¿Por qué bajito?
- Barbara Stanwyck: ¿Qué más da, si es rico?

Algunas de Groucho Marx:
- Es usted la mujer más hermosa que he visto jamás. Lo que no es decir mucho
- ¿Llamas a esto una fiesta? La cerveza está caliente y las mujeres frías

Y para acabar una del gran Woody Allen en Manhattan:
- Diane Keaton: Es un dachshund. Ya sabes, quiero decir que es un sustituto del pene para mí.
- Woody Allen: Oh, yo habría pensado que en tu caso sería un gran danés.