Necesito un consejo, al menos desahogarme. Me entere que estaba embarazada, y para mi fue la peor noticia que pude recibir. He sido criada en una familia muy estricta, conservadora y catolica. Mis padres me inculcaron que debia permanecer virgen hasta que me casara. Y yo misma pensaba lo mismo, hasta que conoci a mi novio y me enamore profundamente de el. Pero el no tiene dinero, ni siquiera un buen trabajo. Ahora trabaja con mis padres, que le han ofrecido solo por ayudarlo. Y he sido siempre muy cuidadosa con la proteccion, desde que empece a tener relaciones fue mi temor mas grande, quedar embarazada. Pero ironias de la vida, hace un mes me entere que estaba embarazada. Me quise morir, fueron los peores dias de mi vida, me la pasaba llorando desconosolada, no comia nada, no dormia, no sabia que hacer. Y lo peor, tenia que disimular ante mis padres y hermana. Cuando le dije a mi novio, el me dijo que lo tuvieramos, que el trabajaria muchisimo y saldriamos adelante, pero yo no podia imaginar como se lo diria a mis padres, la decepcion y el dolor que les causaria. Y ademas, pensaba en mi futuro, echado a perder, ya no podria seguir estudiando, ya tenia que casarme, aunque no quisiera, e irme a vivir con mi novio, que no tiene nada, que vive arrimado. Todo esto, me llevo a decidir lo mas dificil en toda mi vida: abortar. La ironia esque a mi corta edad he sido activista del movimiento pro-vida, y nunca pense que yo misma tomaria esa decision.
Mi novio lentamente fue cambiando de opinion, hasta que al final, el mismo me consiguio las pastillas, se puso en contacto continuo con un doctor, etc. Cuando llego el dia de hacerlo, estaba muy insegura y confundida, lloraba y en realidad no tenia idea de que hacer, para mi sorpresa, mi novio parecia muy seguro, y me persuadio de hacerlo. Ahora que lo pienso, creo que el nunca imagino que yo aceptaria tal eleccion y en realidad se sintio aliviado cuando lo propuse. Lo hice, y estaba aterrada, tenia mas que todo miedo de que algo resultara mal, y tuvieran que hospitalizarme y mis padres se enteraran, lo cual seria aun peor, pues ellos rechazan el aborto rotundamente. O de que el proceso no funcionara y permaneciera embarazada pero con el riesgo de un bebe con malformaciones. Cuando todo paso y comprobe que habia salido todo bien, me senti aliviada. Senti que me quitaba un enorme peso de encima, y que tal vez podria retomar mi vida. Pero mientras pasan los dias, voy desarrollando una terrible depresion, tengo sentimientos de angustia, de culpa, de dolor intenso, pesadillas relacionadas a mi bebe, panico, lloro todo el tiempo, no tengo deseos de hacer nada, de salir, o hablar con nadie, estoy sumamente irritable, y todo esto empeora a la quinta potencia cuando veo a mi novio. Nuestra relacion se ha deteriorado muchisimo, el siente que ya no lo amo, y la verdad esque no creo que pueda estar con el, despues de todo lo que ha pasado. No puedo verlo a los ojos, no he podido volver a besarlo, y ni pensar en relaciones sexuales. Mi vida se esta destruyendo, y lo peor esque no puedo hablar con mi mama de nada de esto. Siento que me muero, que no merezco felicidad alguna, soy una asesina, y no tengo perdon. Me pongo a pensar en las mujeres que estando en una situacion peor que la mia (han sido violadas, son de muy muy corta edad, etc) y han tenido sus bebes, y yo por puro egoismo lo mate. Aveces, pienso que tome la decision adecuada, pero la verdad esque no tengo idea, porque tampoco me imagino teniendo un bebe en este momento de mi vida. Tengo miedo de que Dios me castigue y me haga infertil, o peor, que cuando tenga mis hijos estos se mueran o algo asi. No he sido capaz de retomar mi religion tampoco, no he podido rezar, ni ir a misa, no me siento digna. Quisiera despertar y descubrir que todo esto fue una pesadilla, pero cada vez que abro los ojos en la manana y confirmo que es mi realidad, solo quiero morirme. He estado pensando seriamente en quitarme la vida, no se que hacer, mi novio por querer ayudarme solo empeora las cosas, me presiona, se desespera con mi actitud, y me hace sentir peor. Me quiero morir.