¡Hala, Madrid!

Iniciado por deabruak

¿Por?

Ahora mismo los 2 tienen 71 puntos y quedan 9 partidos (usease 27 puntos en juego).

El Madrid para ganar la Liga tiene que ganar los 9 (suponiendo que el Barça gana sus partidos). Entonces Madrid 98 puntos, Barça 95.

El Barça gana sus 8 partidos y empata con el Madrid en el Bernabeu, entonces Barça 96 puntos y Madrid 96 puntos, Gana el Barça el goal-average individual.

Al estar líder el Madrid me estaba despintando al pensar que se imponía el golaverage general al individual. Vamos, que el Madrid es líder de mentira .

Iniciado por Piower

Al estar líder el Madrid me estaba despintando al pensar que se imponía el golaverage general al individual. Vamos, que el Madrid es líder de mentira .

Solo se usa el general durante el campeonato liguero o en caso de que empaten el goal-average particular entre los distintos equipos.

Iniciado por deabruak

A día de hoy la realidad es que el Barça se puede permitir empatar en el Bernabeu y el Madrid, no.

Así que, unos tienen que ganar todo y otros tienen que ganar todo menos un ¿empate? en el Bernabeu.

Te equivocas, el Madrid puede ganar en el Bernabéu y quizás empatar o perder otro partido.

Iniciado por peck

Te equivocas, el Madrid puede ganar en el Bernabéu y quizás empatar o perder otro partido.

Exactamente

Igual que el Barça, nos ha jodío...

Por ejemplo podemos empatar o incluso perder en el Pizjuan o en Cornellá, si en el Bernabéu ganaremos fácil fácil Si juega Gago más

Venga buen fin de semana !

Iniciado por deabruak

¿Por?

Ahora mismo los 2 tienen 71 puntos y quedan 9 partidos (usease 27 puntos en juego).

El Madrid para ganar la Liga tiene que ganar los 9 (suponiendo que el Barça gana sus partidos). Entonces Madrid 98 puntos, Barça 95.

El Barça gana sus 8 partidos y empata con el Madrid en el Bernabeu, entonces Barça 96 puntos y Madrid 96 puntos, Gana el Barça el goal-average individual.

La verdad es que este año el que no gane la liga de los dos y tenga casi 100 puntos se quedara jodidete .

Iniciado por piter33

La verdad es que este año el que no gane la liga de los dos y tenga casi 100 puntos se quedara jodidete .

Y tanto... pobre Madrid...

Iniciado por TRUENOAZUL

Igual que el Barça, nos ha jodío...

Por ejemplo podemos empatar o incluso perder en el Pizjuan o en Cornellá, si en el Bernabéu ganaremos fácil fácil Si juega Gago más

Venga buen fin de semana !

Si juega Chygrynsky ni te cuento si Pepe con lo que costó hubiera dado el mismo rendimiento todavía estaríamos escuchando...pero oye, chygry costó 5 milloncejos menos

Iniciado por deabruak

Ahora mismo los 2 tienen 71 puntos y quedan 9 partidos (usease 27 puntos en juego).

El Madrid para ganar la Liga tiene que ganar los 9 (suponiendo que el Barça gana sus partidos). Entonces Madrid 98 puntos, Barça 95.

El Barça gana sus 8 partidos y empata con el Madrid en el Bernabeu, entonces Barça 96 puntos y Madrid 96 puntos, Gana el Barça el goal-average individual.

Quedan 10 partidos y no 9, colegas.

Otra posibilidad que no habéis apuntado: el Madrid gana 9 de sus 10 partidos restantes, pero pierde el que ha de jugar contra el Farça en el Bernabeu. El Farça a su vez, gana por 0 a 79 en el feudo de su equipo rival, pero palma los 9 restantes por causas diversas. A saber:

- Un partido por una cagalera repentina que afecta a 18 jugadores al mismo tiempo. Ante el olor generado, tanto el público como el equipo rival huyen horrorizados y el Farça es sancionado por utilizar armas químicas además de las "jurgolísticas".

- Otro porque en el minuto 20, todos sus jugadores son abducidos por un ovni que se los lleva al planeta Raticulín para que los raticulinianos puedan disfrutar de las virguerías de Chygrynsky, Jeffren y Maxwell (Smart).

- El tercero porque tras volver de Raticulín se descubre que la mitad de los jugadores han sido inoculados con el virus de la encefalopatía espongiforme bovina (aka "mal de las vacas crazys") y en mitad del encuentro en el Camp Nou-Nou Camp, comienzan a pastar el cesped, dejando el terreno impracticable para la práctica deportiva.

- El cuarto porque Gerard(o) Piqué, al ir rematar un balón (o a un rival, lo primero que pille), sufre un fuerte esguince de útero, con distensión del ligamento traqueotibial y fuerte hematoma localizado en la zona de la unión del tendón de aquiles con el testículo izquierdo. Ante semejante lesión, el árbitro decide irse a casa a tomar unas cervezas y dictamina que los dos contendientes han perdido el partido. Al escuchar lo de las cervezas, Ronaldinho, que estaba allí de visita sin permiso del Milan, decide irse con el árbitro...

- En el quinto partido, el árbitro decreta la derrota del Farça por escándalo público, ya que Bojan, que ha salido de suplente, comienza a practicar sexo vaginal con dos docenas de jovencitas admiradoras suyas, que han saltado al campo al grito de: ¿Bojaaaan, queremos un hijo tuyo! Él, que es el yerno que toda suegra querría para su hija, decide acceder a los deseos de las enfervorecidas fans por no quedar mal y tras rauda bajada de pantalones (y slip) comienza la ardua labor de inseminación de las encantadas jovenzuelas. Tras culminar con éxito la tarea con las 23 primeras, dice que no puede más y que hasta ahí llega la cosa. El público del Camp Nou-Nou Camp prorrumpe en gritos de "IMPOTEEENTEEEEE, IMPOTEEEEEENTEEEEE".

- El árbitro decide dar perdedor al Farça del sexto partido porque tras regalarles 16 penalties inexistentes y fallar Ibrahimovic los 16, dice que ya no puede hacer más por la causa del villarato y que les den por el culo a todos.

- Durante el séptimo se desencadena una tormenta y dos rayos caen sobre el campo, alcanzando uno a Iniesta en la cabeza y el otro a Daniel Alves en una oreja. El manchego sale afortunadamente ileso, incluso con un cierto tono negruzco en la tez que le favorece. Sin embargo, el olor a pollo asado que desprende la oreja de Alves es insufrible para el público y el árbitro da por finalizado el partido, quedando como definitivo el marcador momentáneo de 1 a 0 a favor del equipo rival del Farça.

- El octavo pasajero... digo partido también lo pierde el Barça, ya que no puede ni comenzar a causa de que Laporta está utilizando el Camp Nou para hacer campaña política a la misma hora a la que debería de celebrarse este. El mitin lleva por título: "la opresión de Catalunya, país que fue fundado gracias al Barça, por parte de la caverna mediática españolista".

- La novena derrota en 10 partidos llega gracias a Henry, que anota 14 goles en su propia portería creyendo que lo hace en la del equipo rival. Si es que a ciertas edades, el Alzheimer no perdona...

Total: Real Madrid 98 puntos, Farça 77. Campeón papá, como casi siempre

Saludos.

Iniciado por peck

Te equivocas, el Madrid puede ganar en el Bernabéu y quizás empatar o perder otro partido.

Ya.

Y el Madrid puede ganar los 9 y el Barça, perderlos, o el Madrid Ganar 4, empatar 3 y perder 2 y el Barça, ganar 5 empatar 4 y perder 1, .....

¿Sigo?

Estoy suponiendo que tanto barça y madrid ganarán los que le quedan pero lo que está claro es que uno de los 2 no va a ganar 9.

Iniciado por Lampaul

Quedan 10 partidos y no 9, colegas.

Otra posibilidad que no habéis apuntado: el Madrid gana 9 de sus 10 partidos restantes, pero pierde el que ha de jugar contra el Farça en el Bernabeu. El Farça a su vez, gana por 0 a 79 en el feudo de su equipo rival, pero palma los 9 restantes por causas diversas. A saber:

- Un partido por una cagalera repentina que afecta a 18 jugadores al mismo tiempo. Ante el olor generado, tanto el público como el equipo rival huyen horrorizados y el Farça es sancionado por utilizar armas químicas además de las "jurgolísticas".

- Otro porque en el minuto 20, todos sus jugadores son abducidos por un ovni que se los lleva al planeta Raticulín para que los raticulinianos puedan disfrutar de las virguerías de Chygrynsky, Jeffren y Maxwell (Smart).

- El tercero porque tras volver de Raticulín se descubre que la mitad de los jugadores han sido inoculados con el virus de la encefalopatía espongiforme bovina (aka "mal de las vacas crazys") y en mitad del encuentro en el Camp Nou-Nou Camp, comienzan a pastar el cesped, dejando el terreno impracticable para la práctica deportiva.

- El cuarto porque Gerard(o) Piqué, al ir rematar un balón (o a un rival, lo primero que pille), sufre un fuerte esguince de útero, con distensión del ligamento traqueotibial y fuerte hematoma localizado en la zona de la unión del tendón de aquiles con el testículo izquierdo. Ante semejante lesión, el árbitro decide irse a casa a tomar unas cervezas y dictamina que los dos contendientes han perdido el partido. Al escuchar lo de las cervezas, Ronaldinho, que estaba allí de visita sin permiso del Milan, decide irse con el árbitro...

- En el quinto partido, el árbitro decreta la derrota del Farça por escándalo público, ya que Bojan, que ha salido de suplente, comienza a practicar sexo vaginal con dos docenas de jovencitas admiradoras suyas, que han saltado al campo al grito de: ¿Bojaaaan, queremos un hijo tuyo! Él, que es el yerno que toda suegra querría para su hija, decide acceder a los deseos de las enfervorecidas fans por no quedar mal y tras rauda bajada de pantalones (y slip) comienza la ardua labor de inseminación de las encantadas jovenzuelas. Tras culminar con éxito la tarea con las 23 primeras, dice que no puede más y que hasta ahí llega la cosa. El público del Camp Nou-Nou Camp prorrumpe en gritos de "IMPOTEEENTEEEEE, IMPOTEEEEEENTEEEEE".

- El árbitro decide dar perdedor al Farça del sexto partido porque tras regalarles 16 penalties inexistentes y fallar Ibrahimovic los 16, dice que ya no puede hacer más por la causa del villarato y que les den por el culo a todos.

- Durante el séptimo se desencadena una tormenta y dos rayos caen sobre el campo, alcanzando uno a Iniesta en la cabeza y el otro a Daniel Alves en una oreja. El manchego sale afortunadamente ileso, incluso con un cierto tono negruzco en la tez que le favorece. Sin embargo, el olor a pollo asado que desprende la oreja de Alves es insufrible para el público y el árbitro da por finalizado el partido, quedando como definitivo el marcador momentáneo de 1 a 0 a favor del equipo rival del Farça.

- El octavo pasajero... digo partido también lo pierde el Barça, ya que no puede ni comenzar a causa de que Laporta está utilizando el Camp Nou para hacer campaña política a la misma hora a la que debería de celebrarse este. El mitin lleva por título: "la opresión de Catalunya, país que fue fundado gracias al Barça, por parte de la caverna mediática españolista".

- La novena derrota en 10 partidos llega gracias a Henry, que anota 14 goles en su propia portería creyendo que lo hace en la del equipo rival. Si es que a ciertas edades, el Alzheimer no perdona...

Total: Real Madrid 98 puntos, Farça 77. Campeón papá, como casi siempre

Saludos.

muy bueno,

los dos últimos tienen visos de ser posibles,

Iniciado por Piower

Vamos, que el Madrid es líder de mentira .

Tan de mentira como la ha sido el Barça cuando ha estado lider con los mismos puntos, digo yo.

Saludos.

Iniciado por Lampaul

Quedan 10 partidos y no 9, colegas.

Otra posibilidad que no habéis apuntado: el Madrid gana 9 de sus 10 partidos restantes, pero pierde el que ha de jugar contra el Farça en el Bernabeu. El Farça a su vez, gana por 0 a 79 en el feudo de su equipo rival, pero palma los 9 restantes por causas diversas. A saber:

- Un partido por una cagalera repentina que afecta a 18 jugadores al mismo tiempo. Ante el olor generado, tanto el público como el equipo rival huyen horrorizados y el Farça es sancionado por utilizar armas químicas además de las "jurgolísticas".

- Otro porque en el minuto 20, todos sus jugadores son abducidos por un ovni que se los lleva al planeta Raticulín para que los raticulinianos puedan disfrutar de las virguerías de Chygrynsky, Jeffren y Maxwell (Smart).

- El tercero porque tras volver de Raticulín se descubre que la mitad de los jugadores han sido inoculados con el virus de la encefalopatía espongiforme bovina (aka "mal de las vacas crazys") y en mitad del encuentro en el Camp Nou-Nou Camp, comienzan a pastar el cesped, dejando el terreno impracticable para la práctica deportiva.

- El cuarto porque Gerard(o) Piqué, al ir rematar un balón (o a un rival, lo primero que pille), sufre un fuerte esguince de útero, con distensión del ligamento traqueotibial y fuerte hematoma localizado en la zona de la unión del tendón de aquiles con el testículo izquierdo. Ante semejante lesión, el árbitro decide irse a casa a tomar unas cervezas y dictamina que los dos contendientes han perdido el partido. Al escuchar lo de las cervezas, Ronaldinho, que estaba allí de visita sin permiso del Milan, decide irse con el árbitro...

- En el quinto partido, el árbitro decreta la derrota del Farça por escándalo público, ya que Bojan, que ha salido de suplente, comienza a practicar sexo vaginal con dos docenas de jovencitas admiradoras suyas, que han saltado al campo al grito de: ¿Bojaaaan, queremos un hijo tuyo! Él, que es el yerno que toda suegra querría para su hija, decide acceder a los deseos de las enfervorecidas fans por no quedar mal y tras rauda bajada de pantalones (y slip) comienza la ardua labor de inseminación de las encantadas jovenzuelas. Tras culminar con éxito la tarea con las 23 primeras, dice que no puede más y que hasta ahí llega la cosa. El público del Camp Nou-Nou Camp prorrumpe en gritos de "IMPOTEEENTEEEEE, IMPOTEEEEEENTEEEEE".

- El árbitro decide dar perdedor al Farça del sexto partido porque tras regalarles 16 penalties inexistentes y fallar Ibrahimovic los 16, dice que ya no puede hacer más por la causa del villarato y que les den por el culo a todos.

- Durante el séptimo se desencadena una tormenta y dos rayos caen sobre el campo, alcanzando uno a Iniesta en la cabeza y el otro a Daniel Alves en una oreja. El manchego sale afortunadamente ileso, incluso con un cierto tono negruzco en la tez que le favorece. Sin embargo, el olor a pollo asado que desprende la oreja de Alves es insufrible para el público y el árbitro da por finalizado el partido, quedando como definitivo el marcador momentáneo de 1 a 0 a favor del equipo rival del Farça.

- El octavo pasajero... digo partido también lo pierde el Barça, ya que no puede ni comenzar a causa de que Laporta está utilizando el Camp Nou para hacer campaña política a la misma hora a la que debería de celebrarse este. El mitin lleva por título: "la opresión de Catalunya, país que fue fundado gracias al Barça, por parte de la caverna mediática españolista".

- La novena derrota en 10 partidos llega gracias a Henry, que anota 14 goles en su propia portería creyendo que lo hace en la del equipo rival. Si es que a ciertas edades, el Alzheimer no perdona...

Total: Real Madrid 98 puntos, Farça 77. Campeón papá, como casi siempre

Saludos.

Bueno, puede haber otra causa ... no creas.
Antes de que acabe la temporada, Laporta se proclama Emperador de Catalunya y dominios allende los mares ... y en un repentino ataque de coherencia saca al Barça de la Liga española (con perdón del término para algunos sensibles).

Saludos.

Iniciado por Lampaul

Quedan 10 partidos y no 9, colegas.

Otra posibilidad que no habéis apuntado: el Madrid gana 9 de sus 10 partidos restantes, pero pierde el que ha de jugar contra el Farça en el Bernabeu. El Farça a su vez, gana por 0 a 79 en el feudo de su equipo rival, pero palma los 9 restantes por causas diversas. A saber:

- Un partido por una cagalera repentina que afecta a 18 jugadores al mismo tiempo. Ante el olor generado, tanto el público como el equipo rival huyen horrorizados y el Farça es sancionado por utilizar armas químicas además de las "jurgolísticas".

- Otro porque en el minuto 20, todos sus jugadores son abducidos por un ovni que se los lleva al planeta Raticulín para que los raticulinianos puedan disfrutar de las virguerías de Chygrynsky, Jeffren y Maxwell (Smart).

- El tercero porque tras volver de Raticulín se descubre que la mitad de los jugadores han sido inoculados con el virus de la encefalopatía espongiforme bovina (aka "mal de las vacas crazys") y en mitad del encuentro en el Camp Nou-Nou Camp, comienzan a pastar el cesped, dejando el terreno impracticable para la práctica deportiva.

- El cuarto porque Gerard(o) Piqué, al ir rematar un balón (o a un rival, lo primero que pille), sufre un fuerte esguince de útero, con distensión del ligamento traqueotibial y fuerte hematoma localizado en la zona de la unión del tendón de aquiles con el testículo izquierdo. Ante semejante lesión, el árbitro decide irse a casa a tomar unas cervezas y dictamina que los dos contendientes han perdido el partido. Al escuchar lo de las cervezas, Ronaldinho, que estaba allí de visita sin permiso del Milan, decide irse con el árbitro...

- En el quinto partido, el árbitro decreta la derrota del Farça por escándalo público, ya que Bojan, que ha salido de suplente, comienza a practicar sexo vaginal con dos docenas de jovencitas admiradoras suyas, que han saltado al campo al grito de: ¿Bojaaaan, queremos un hijo tuyo! Él, que es el yerno que toda suegra querría para su hija, decide acceder a los deseos de las enfervorecidas fans por no quedar mal y tras rauda bajada de pantalones (y slip) comienza la ardua labor de inseminación de las encantadas jovenzuelas. Tras culminar con éxito la tarea con las 23 primeras, dice que no puede más y que hasta ahí llega la cosa. El público del Camp Nou-Nou Camp prorrumpe en gritos de "IMPOTEEENTEEEEE, IMPOTEEEEEENTEEEEE".

- El árbitro decide dar perdedor al Farça del sexto partido porque tras regalarles 16 penalties inexistentes y fallar Ibrahimovic los 16, dice que ya no puede hacer más por la causa del villarato y que les den por el culo a todos.

- Durante el séptimo se desencadena una tormenta y dos rayos caen sobre el campo, alcanzando uno a Iniesta en la cabeza y el otro a Daniel Alves en una oreja. El manchego sale afortunadamente ileso, incluso con un cierto tono negruzco en la tez que le favorece. Sin embargo, el olor a pollo asado que desprende la oreja de Alves es insufrible para el público y el árbitro da por finalizado el partido, quedando como definitivo el marcador momentáneo de 1 a 0 a favor del equipo rival del Farça.

- El octavo pasajero... digo partido también lo pierde el Barça, ya que no puede ni comenzar a causa de que Laporta está utilizando el Camp Nou para hacer campaña política a la misma hora a la que debería de celebrarse este. El mitin lleva por título: "la opresión de Catalunya, país que fue fundado gracias al Barça, por parte de la caverna mediática españolista".

- La novena derrota en 10 partidos llega gracias a Henry, que anota 14 goles en su propia portería creyendo que lo hace en la del equipo rival. Si es que a ciertas edades, el Alzheimer no perdona...

Total: Real Madrid 98 puntos, Farça 77. Campeón papá, como casi siempre

Saludos.

joer que imaginación ¡¡¡ .............. permíteme que añada :

.........Total: Real Madrid 98 puntos, Farça 77. Campeón papá, como casi siempre
...........y mientras , papa imgagina y lucha por coger una bocanada de aire entre las carcajadas de felicidad provocadas por el gran exito conseguido en la segunda era florentimo........., el crio le pregunta que que día juega el madrid en champions los cuartos , que quiere ir a verlo con los colegas .

Justo en ese instante el padre recuerda que existe Otra posibilidad, y es que gane el Barça la Champions en el bernabé .

A tomar por culo el cuento verdad ?